الاثنين، 20 ديسمبر، 2010

راحت سنين ورجعت سنين :)

إمبارح كنت حد تاني، والنهاردة أنا حد تالت وبكرة..حابقي حد رابع....وهكذا...وتستمر المعجزة وتستمر أكبر وأضخم سباق للتتابع
...!!!
إمبارح بس وأنا مشغولة في مليون حاجة ، أفتكرت حاجة مهمة أهم من اي حاجة، أفتكرت إني من خمس سنين تحديدا في  2005 حلمت بأحلام كتير، وخطط لحاجات أكتر، ونفذت جزء كبير، ولسة بكمل الجزء الأكبر، وأكتشفت أن السنة دي اللي هي 2010 أخر يوم فيها، هيكون هو نفسة أحلي يوم فيها، لأن اليوم ده هو نفسة نهاية اول خمس سنين في حياتي خططتلهم ، والحمد لله 90 % من اللي خططتلة خلال الخمس سنين أتحقق وقدرت انفذة، جايز لسة كتير متحققش، لكن حققت أكتر، وأهم جزء في نظري، بس لسة :)

كل ما أفتكر حكياتي اللي فاتت أسرح..وأبتسم...وأتعجب...!!! وماافوقش غير علي فوران القهوة وأكبها..واحط سكر تاني وبن تاني ومن تاني ...أقلب
بس مع إني فرحت ان اول خمس سنين خلصوا بأنجازات كتير الحمد لله، لأن كل أنجاز حصل خلال الـ خمس سنين دي يعتبر نقلة قوية في مستقبلي ، وحياتي بشكل عام ، جايز فرحت، لكن حسيت بحمل ومسئولية أكبر، من اللي فاتت، لأن مطالبة بإني اخطط للـ خمس سنين اللي جاين، المشكلة أني اتفاجأت ان المفروض اكون جاهزة بتاني خطة لـ تاني خمس سنين في حياتي ...!!!
الصعوبة إني هبتدي من جديد ، لكن الفرق إني المرة دي هبتدي علي ارضية صلبة، مكانتش موجودة الخمس سنين الأولي، وده كان متعب اكتر، وكان مرهق بالنسبالي بشدة..علشان كده بعتبر كل اللي اتحقق خطوة كبيرة جداا، وقفزة قوية.

عارفة إن دلوقتي أحسن، لكن اللي جاي عايزة يبقي أحسن من الأحسن ده، ودي ميزة أنك تخطط لحياتك، كل فترة بتعدل وتجدد وتغير ، وتشيل وتحط أحلام وأهداف لحد ما توصل للهدف المطلوب :)
ربنا يسهلهم بقي ويبقوا خمسة خفاف :))

حياتك فيلم طويل...لسة أحداث كتير المفروض فية يحصلوا..حياتك فيلم جميل...يا تقعد ع القهوة وتتفرج عليه...ياتقوم حالا وتمثلة ..!
 مقدرش انكر أن الـ خمس سنين اللي فاتوا، اتعلمت فيهم حاجات كتير جداااا، واتعلمت أكتر من غلطاتي اللي فاتت، وعرفت أكتر، وفهمت أكتر، وبقي عندي رؤية أكبر لكل اللي عايزة أفضل من الأول،  وده هايفيدني في الـ خمس سنين اللي جاين، اتمنا من ربنا مكررش نفس الغلطات، ويستر عاللي جي :)
لأن لسة في أحداث كتير فعلا مفروض يحصلوا، وعشان يحصلوا لازم اكون مستعدالهم
حاجات كتير في حياتي اللي فاتت..راحت...بس لسه عندي أمل فيها، عشان كده الزرعة الميتة في بلكونتي مع إنها خلاص ماتت يوماتي باسقيها...!!!
فعلا خلال الـ خمس سنين اللي فاتوا، ضاعت مني حاجات كتير، وسقط مني سهوا حاجات أكتر، وحاجات كان مكتوبلي تضيع لأنها مش من نصيبي، وحاجات أكتر مكتوبلي تفضل معايا برغم إني مش حبة وجودها، لكن ميمنعش إني لسة عندي أمل اعوض كل اللي راح باللي جي :)
إن شاء الله تكون كلها حياة مليانة أمل لأن هو ده اللي بيخلينا نكمل ، وأنا معنديش غير إني أكمل .
يالا بقي اروح احط الخطة الجديدة، ولو أن الموضوع مش سهل وبياخد وقت كبير قوي أنك تحط خطة جديدة لحياتك، لكن كلة يهون وقت ما بتلمس احلامك بإيديك ، منكرش إني محققتش كل احلامي ، بس مبسوطة بالأنجاز اللي حصل عالأقل وصلت لقدر معقول من اللي كنت عايزة، وإن شاء الله اللي جي أفضل وهعوض فية اللي فات.....يارب :)
راحت سنين ، ورجعت سنين ، أجمل سنين في العمر الجاي :) 

مع الأعتذار لأنغام علي تغير الكلمات :))
كل اللي بالأحمر كلمات خالد كساب :)

20/12/2010
شيماء راضي

الفيديو ده هو اللي فكرني بأن الـ خمس سنين خلصوا :)


الجمعة، 26 نوفمبر، 2010

غجرية ليست كغجرية

غجرية ليست غجرية،،، تحمل نيراناً عربيه،،، داعبها صاحبنا مرة،،، صرخت في وجهه،،، ابتسم وسامحها،،، لطمت خده،،، مدت يدها ناوية أن تفقأ عينه،،، أمسك يدها بصلابة،،،أخبرها كلمات أخاذة،، قال لها أهواكِ،، أهوى عيون المها

غجرية أنا من البلاد الغريبة،أمسك ُ ورق اللعب في يدين بنيتين مليئتين بالأسرار.
أيام تمضي بعد أيام، رتيبة، و متنافرة.

أنظر ُ متحدية في وجوه البشر: فما أدراهم أن الورق محترق؟ ما أدراهم أن الصور تعيشُ؟ ما أدراهم أن كل ّ ورقة عبارة عن مصير؟ ما أدراهم أن كل ّ ورقة تسقط من يدي لها ألف معنى ومعنى؟ 

لا أحد يعرف أن هاتين اليدين تبحثان عن شيء ما.
لا أحد يعلم أن هاتين اليدين بُعثتا منذ زمن طويل.
وأن هاتين اليدين معروفتان معرفة جيدة لكل شيء، في حين أنهما تلمسان الأشياء في الحلم. 
ثمة يدان فقط كهاتين في كل العالم.
هاتان اليدان المفترستان العجيبتان، أخفيهما تحت هذا الغطاء الأحمر، في كآبة و تحدٍّ، زاهيتان بالخواتم و قويتان.هاتان العينان البنيتان ترنوان إلى الفضاء في اشتياق لا نهائي.
هاتان الشفتان الحمراوان تحترقان في نار لا تنطفئ، هاتان اليدان اللتان لا تعرفان الحزن، ستؤديان عملهما في هذه الليلة المتلونة بلهب النار الكئيبة. 

السبت، 20 نوفمبر، 2010

أدمنتك بلا إدراك...!!!


أدمنت تفكيري بك.....فهذا ليس بيدي فقد أدمنتك بلا إدراك أدمنتك يا افيونتي :))

 هو أنا لية تفكيري متعلق بيك كده لية...؟؟؟

مستغرباني ومضايقة منك ومني قبل منك..لأن ده مش حب ولا يمكن يتفسر بأنة حب...بس عارفة هو بالظبط ادمان عبيط....!!!

مش بتكيف غير بيك زي ما تكون سجارة او فنجان قهوة بيعدل دماغي بمجرد ما اخد او نفس او اول رشفة...وبرضة مش فهماني ولا فهماك..!!

نكوتينك مش لاقية عند غيرك...ولا بيكيفني غيرة...!!!

بس عموما أنا عمري ما سألت نفسي لية أنا ادمنت النسكافية..ولو مشربتوش كل يوم الصبح احس ان دماغي بتلق في جزمة الشغل....!!!

ولا عمري سألت نفسي لية أنا بعشق البيبسي الأسود عن اي نوع تاني....!!

ومع اني عارفة اضرارهم وعارفة انهم غلط علية...لكن مقدرش استغني عنهم ... بيكيفوني...كيفي كده الله بقي...!!

مش هستغرب تاني...بس بجد لما بفتقدك بحس دماغي بتلق زي حرماني من النسكافية بتاعي...ولا فنجان القهوة وقت المذاكرة اللي بيعدل دماغي اللي بتبقي هتنفجر، من الأخر دماغي بتكون زي (خرمانة)......والمشكلة أنك مش متاح لية ولا أنا متاحة ليك...لكن المشكلة الأكبر انك نكوتيني :(

بس مع ذلك مقدرش ادور عليك...لو مكنش النسكافية قريب مني واقدر اشربة وقت ما أحب..ما أمدش إيدي واقرب علية...يمكن ده تعب...بس التعب الأكبر أني متحكمش في الجرعة .... كفاية علية ادمنتك...لكن مقدرش اموت بيك، ولا فيك .... يمكن الأدمان علاجة متاح...لكن الموت ملوش كبير ولا علاج :)

وأنت مش قد موتي ولا أنا...والأعتراف بالحق فضيلة :)

يا أم الجبين الضحي جنني صوت حزنك اياكي يوم تفرحي ... لا الفرحة تسرقنا...لا أنا حمل مهرك ودهبك ولا جاي معاي عايدك ولا حمل توب من حريرك ولا ماسة من تاجك..ده أنا بالكتير حاجج من وسط حجاجك..ولى لحجاجك يا ام الجبين عرفات..جيتلك في شهر حرام فما تهدريش دمي متقربيش مني..مانتيش شفا همي..!!

ربنا يشفي بقي :) 

تشتهي حد، عارفة، أن عمرة ما حيشتريها...!!!

اووووووووووف بقي...!!!

الأربعاء، 13 أكتوبر، 2010

حــوش اللي وقع منك..حد يقولي أعمل اية..؟؟

 حــوش اللي وقــع منك..قبل ما يتسرق منك..وخلي بالك ماللي معاك، لا كل حاجة تتضيع منك..واللي بتضيع منة حاجة مبترجعلوش تاني..وحاول تفوق بمزاجك بدل ما تفوق غصب عنك 
البوست ده دلوقتي ممكن ميكونش لة معني واضح...لكن مهم قوي بالنسبالي... خطوة مهمة في حياتي هتفرق كتير.
ومش عارفة ابتدي ازاي..لكن هكتبها زي ما اتعودت اكتب هنا في مدونتي (بمنتهي الحرية) والعشوائية برضة، لأن الموضوع ملخبط قوي جوايا....ونفسي الاقيلة حل فعلي...مش كلام وخلاص..لأن المشكلة أني عارفة عايزة اية وامتي ولية... وفي خطة مسبقة كمان بمنتهي الدقة علشان ابداء....لكن مبداءتش...!!!!
ودي المشكلة :((
أنا مضايقة قوي أني مش بنفذ..بخططلها لكن في حاجة بتشدني لتحت بعيد عن التنفيذ..انا عايزة اطلع مالغرقة دي..كده هموت...لو فضلت متعطلة بسبب عدم التنفيذ..كل ده برضة أنا عارفة وواثقة منة..لكن برضة معملتش حاجة....!!!


والعجيب..أن ربنا كل مدة يبعتلي رسايل كتير وكأنة بيقولي خلي بالك..لازم تنفذي..الوقت بيجيري ...ولو فضلتي مأجلة كلة هيروح..ومش هيرجع تاني :(
وسبحان الله انهاردة الكون كلة تأمر علية ... وبيوصلي رسايل من ربنا كتير قوي..وكلها لنفس الموضوع وبنفس المعني...!!!
بابا  الصبح..مديري بعد الضهر...صديقة مقربة .. صديقتي الانتيم...حتي الموبيل بتاع الشغل ربنا بعتلي رسالة علية,...بس دي كانت اقواهم كأنها قلم علي وشي..فووووووووووووووووقي بقي :((
كل ده في يوم واحد..وكلة لنفس السبب والمعني..حتي الفيلم الأحنبي اللي اتفرجت علية امبارح بليل..لما صحيت الصبح لفت نظري لنفس الحاجة وانا بفكر في الفيلم:((

ده سبحان الله كمان بعد ما كتبت البوست ده بفتح الهوم عندي عالفيس بوك ..... شوفت الكومنت ده مكتوب علي صفحة عمرو خالد


"Amr Khaled كن طموحا و لا تبالي بالصعاب:


و من يتهيب صعود الجبال ... يعيش أبد الدهر بين الحفر"

كل ده وبرضة مش بنفذ...لييييييييييييييية..؟؟
كسل....ولا قلة ثقة انها هتنجح...ولا قلة امكانيات.....ولا اية بالظبط..؟؟؟
أنا مكنتش كده...طول عمري بفكر وبنفذ..لية في الموضوع ده تحديدا فكرت فقط...!!!!
مستغرباني بشكل مخيف...الموضوع ده لو مبتدأتش في دلوقتي هبداء فية امتي..بقالي سنين مأجلة...لية مش عارفة..مشيت في طرق كتير...لكن هو الطريق الوحيد اللي لسة مقربتش منة..في حين انة احب الطرق لـ قلبي واسهلها علي الأطلاق..ونسبة نجاحي فية عالية جدااا كمان...وبرغم كل ده مش بداءت ....طب لية..!!!!


يااااااااااااااااااااااربي...اصعب مشكلة .... هي مشكلة الصراع مع النفس...أنا مبقتش فهماها عايزة مني اية دلوقتي....حاجة وسهلة وبسيطة اه هي محتاجة مجهود وشغل مضاعف....لكن نتايجها افضل من كل اللي بعملة بمجهود اكبر دلوقتي...طب مالي بقي ..!!!!


يارب ...... اللي انا بعملة دلوقتي ده اسمة تضيع وقت...حتي البوست ده برضة تضيع وقت..وأنا اساسا ضيعت وقت كبير في الموضوع ده....سنين فاتت وبتفوت وكل سنة بتزيدها صعوبة...أعمل اية في نفسي....خايفة لية..؟؟


المرة دي المواضيع كلها اتكركبت فوق دماغي.....ولازم لازم لازم اعمل حاجة مفيدة..لازم لازم لازم اخد خطوة بجد...مش هينفع كل مرة كلام..المرة دي الموضوع اصبح لا يحتمل التأجيل او المماطلة...او حتي الخوف...والأصعب ان كل يوم بيزيد صعوبة مع تأجيلي له...!!!!


القطر بيجيري وبيفوت علي جميع المحطات..وعربية فرصتك قدامك ياتركب ييفوتك قطار الفرص..لأنة لا يجبر أحد علي الركوب........يارررررررب دبرني..واهديلي نفسي....حد يقولي اعمل اية فيها اللي مغلباني معاها دي :( .!!!!!!!!!


مش مهم تعرفوا اية الموضوع .... لكن المهم أني اعرف اية الحل مع نفسي لية بتعمل كده دلوقتي....كل حاجة سهلة وجاهزة...مش ناقص غير كلمة رد فعل قوي مني وابداء...!!!!!!
ماذا تفعل لو كنت مكاني :(

الخميس، 7 أكتوبر، 2010

حـيـاتــي فــ "منمنمات" غـجـريــة







أنا راعي بقر وحيد" منمنمات غجرية"..خالد كساب


كتاب لسة جايبة أمبارح..خلصتة انهاردة...بس لاقيت حياتي كلها متلخصة في كام جملة من كلام "خالد كساب"
جمعت أهم اللي شوفت حياتي في وعلقت علية... وبعدين عايزة اعبر عن اللي أنا فية بقالي مدة....بس الكلام بيخوني..ملاقتش افضل من كده كلام يتقال..في النهاية بقا كالتالي:

إمبارح كنت حد تاني، والنهاردة أنا حد تالت وبكرة..حابقي حد رابع....وهكذا...وتستمر المعجزة وتستمر أكبر وأضخم سباق للتتابع
...!!!
السباق في حياتي مبيخلصش..وأخيرا أكتشفت ان هو اللي بيحركني لقدام..ومن حد للتاني حباني بـ حالاتي
كل ما أفتكر حكياتي اللي فاتت أسرح..وأبتسم...وأتعجب...!!! وماافوقش غير علي فوران القهوة وأكبها..واحط سكر تاني وبن تاني ومن تاني ...أقلب
في الغالب معنديش حل تاني غير التقليب في الوقت الحالي
حياتك فيلم طويل...لسة أحداث كتير المفروض فية يحصلوا..حياتك فيلم جميل...يا تقعد ع القهوة وتتفرج عليه...ياتقوم حالا وتمثلة ..!
عايشة دوري شوية بمثلة وشوية اتفرج علي اللي مثلتة وانا قاعدة ع القهوة
إركب قطر الدنيا..طلع راسك من شباكة..عشان تتفرج..واوعك تزعل...لما دماغك تخبط في العواميد..وسنينك تتدحرج من شباك القطر .....
فكرني بجملة قالتهالي صديقة " الحياة زي القطر وانتي راكبة القطر حاولي تستمتعي بالشجر والعصافير والجو..وكل حاجة..متركزيش بس علي انك عايزة توصلي للرحلة بتاعتك ، وتنسي تستمتعي :)"
كل يوم فية ناس مابيصدقوش إن حد بيحبوه مش حيشفوه تاني..كل يوم في ناس مبيفهموش إنة زي ما قابلوا حد جديد طبيعي يفارقوا حد أولاني..
الشهر اللي فات كان شهر الوفيات من حوالية..جايز مش من مقربين مني...لكن شوفت حزن اللي حوالية عالناس الأولانية..
لما تحزن صالح روحك علي حنزك واوعي تمثل بالكدب ‘نك فرحان...لما تحزن إحزن جدا براحتك واتصغلك في حواري حزنك الحيوانات بتحزن فمابالك بالإنسان...!!!
من يومين كنت بصالحها...وكنت صريحة معاها لأقصي درجة..أستمتعت وفرحتها وحزنت علي حزنها...
الحياة صلاة صليها بهدوء ..حتروق
وقت ما اصحي بدون سبب والفجر بياذن وانا اصلا كنت نايمة من كتر الحزن..يبقا ربنا عايزها تروق :)
في لعبة الحياة .. لما حاجة تزعلك أرجوك ماتكتئبش..هي اللعبة كده..مافيهاش حلول وسط يا تتلعب يا ماتتلعبش
الصراحة بلعب تلت تربع الوقت..لكن اللي كان مضايقني من فترة اني قررت ملعبش ادوار معينة..لكنها هتخليني استمتع اكتر..بس مش ادواري.
المجد للي أتمرد ع التابوهات..وأتعلم من الحكايات واللي وصلوا قد ما اتعلم من حكايات اللي ضاعوا...المجد لكل حد خلق لنفسة العالم بتاعه
العالم بتاعي اوقات بيعملي مشاكل مع العوالم اللي حوالية..لكن مسمتعة لأقصي درجة بالعالم بتاعي بمشاكلة وكعبلتة..
قد إية البني ادم منا..كائن مسكين..في عز ما هو مش طايق روحه..ولا مستحمل نفسه..مطلوب منه يستحمل التانيين
مقدرتش اقول لأ مش هسمع أصلي مش مستحملة :)
ورق وقلم وقهوة وشاي وسجاير ومزيكا ووحدة وعزلة..يالا ..لم يا قلبي حاجاتك في شنطة ذكرياتك...حنكمل الرحلة
جي علي بالي كل ذكرياتي وانا بحضر الشنطة الأيام دي.
أنا وبنت لسة ماقبلتهاش و "بوسة"" مستنيانا نتقابل..إحنا التلاتة بندور علي بعض، وبنستني بعض، ولحد ما نلقى بعض .... ياما حنقابل :)
قابلنا فعلا ... وياما لسة حنقابل..وادينا في انتظار نصيبا ومحطتنا
للأسف مشكلتك مالهاش حل...جنونك عاقل جداااا ... بس عقل العاقلين من حواليك.....مختل
ومع ذلك جنون ممتع وعقل لذيذ.:
لأننا قربنا جدا كان لازم نفترق ..لأننا نورنا جدا كان لازم نحترق
يادوبك لحقت نفسي بعد ما اول لسعة...ومبسوطة اني ملحقتش احترق
كل حكاية حب بين ولد وبنت زهر..علي عجلة روليت...المكسب فيه خسارة مؤجلة والمهزلة..إن خسارتك ساعات معناها انك كسبت
جربت الأتنين في تجربة واحدة
"جن" و "إنس" كلمتين إتقابلوا في ليلة باردة حضنوا بعض جامد..وناموا، والصبح..صحيت كلمة واحدة..."جنس"
ممكن يكون صح
أنا الذي كل شوية تتدألج الأيام بيا..أقوم وأقع وأقوم تاني..وحكاية تحدفني لتانية..أنا الذي في قلبه الحكايات أصحاب كتير، وحاجات وبنات...قصص كتير..عشق علي فراق بارقص يوماتي مع الدنيا..
هلكتني رقص...علمتني أغلب أنواع الرقص..لكن مستمتعة لأخر اللحن..ولسة بتعلم باقي انواع الرقص
وفقا لما تنص عليه قوانين حياتي المهرجلة..باطلع من مشكلة أخش في مشكلة وحاجات كتير في دماغي متكومة ومتأجلة..وتفاصيل بالعبيط، كل ما بافهمها أكتر...بتزيد البرجلة
دي حياتي الأيام دي...كل يوم بتزيد البرجلة ... لأني قررت افهم حاجات واعمل عبيطة علي حاجات متفسرة
حاجات كتير في حياتي اللي فاتت..راحت...بس لسه عندي أمل فيها، عشان كده الزرعة الميتة في بلكونتي مع إنها خلاص ماتت يوماتي باسقيها...!!!
دي الحاجة الوحيدة اللي مخلياني بعيش وانا مبسوطة دلوقتي...أني لسة باسقيها حتي لو ماتت خلاص

أنت عارف لية..؟؟








الدخان بيحتاج 51 يوم عشان يخرج م الجسم
والكحول حسب الكمية
وانت محتاج مني ..51 كلمة!

إنت أكيد مقدرتش تفهم
بس إزاي كمان مقدرتش تحس!

كان لازم تفهم
إن قفلة تليفوني..
معناها إني مستنية اتصالك
وان كفري السهل بيك
كان أكبر إيمان في الوجود

طول عمري ببقى سعيدة جداً..
بعد نهاية الحاجات مباشرة
بحس كأن حياتي اترديتلي
ومبقاش حد مشاركني فيا

المرة دي
كان نفسي
لما علمتني الكلام
نسيت تعلمني انه ينفع يتعمل مع اي حد
لما مشيت
فضلت ساكتة .. مستنية اتكلم معاك
  • انا بحبك...
  • عارفة
عـــارف

حتحبني كل يوم أكتر
عشان ينفع لما تبقى قاعد بعد سنين
قدام واحدة منعرفهاش احنا ال2
وزنها350 كيلو وبتقمع كوسة
تفتكرني وانت مش طايق تبص في وشها
:D
أنت عارف لية...؟؟

أقتباس من (لمياء محمود) هي قالت انها أعراض أنسحابية
وأنا بقولها صح....بس خليها .... أنت عارف لية.؟

أنا و حياتي وحبي في خمس ايام .

أنا و حياتي وحبي في خمس ايام .

المفروض النوت دي اتكتبت يوم (
Wednesday, September 15, 2010 at 12:58am
)
عالفيس بوك..
الـ 5 أيام دي هي بداية من اول يوم العيد حتي يوم الثلاثاء
اول مرة في حياتي اعيد في مكان تاني غير بيتنا، كان المفترض نسافر اسكندرية، ولأخر لحظة كانت اسكندرية، واتحولت قبل السفر بساعات لـ رأس البر، واخدت اجازة اضافية من شغلي بعد العيد يومين.
من اول لحظة بداءت فيها الرحلة وانا حسيت ان في حاجات غريبة بتحصل، يعني راحت علية نومة ومصلتش صلاة العيد، وعطلة السفر بسبب الزحمة حوالي 3 ساعات علشان بس نركب ونسافر، ده غير 3 ساعات السفر، ودي برضة علي غير العادة كنا بنسافر مع بابا بالعربية، وده محصلش
وسافرنا لوحدنا أناواخواتي، برضة دي علي غير العادة.
المفترض اروح استمتع بالبحر والجو والأجازة وكده، اللي حصل العكس.
يظهر حد كان باصصلي في السفرية دي.
تعطيلة السفر بتاعت اول يوم وارهاق عجيب، نضارة الشمس بتاعتي اتكسرت.
، تاني يوم عنية الشمال جالها اللتهاب مش وقتة خالص، خلاني ملازمة البيت بشكل يخنق طول ما الشمس موجودة، يعني مشوفتش شكل البحر ده الصبح خالص كنت بروح بليل او وقت الغروب بالعافية.
بس قولت عادي مش هضايق نفسي، كنت عاملة حسابي في كتابين معايا وانا مسافرة ربما يبقا في وقت اقراها،ويظهر اني كنت حسة، الكتابين هما( رواية بــريــدا - ونيران صديقة) فعلا جاين في وقتهم
بداءت بـ بريدا، لأن كان عندي شغف من فترة كبيرة اقراها لكن مكنتش بلاقيها في المكتبات، لكن لاقيتها قبل ما اسافر بأيام فحبيت اقراها في الأجازة(اية محمود كان وشها حلو ولاقيتها لماخرجت معاها) ودينا الشيخ هي اللي دلتني علي مكانها ...وطبعا ستاموني هي اللي رشحتهالي :)
وقت كبير كنت بقعدة لوحدي طول النهار في الشقة من غير ما يكون في اي وسيلة تسلية، لكن مكنش قدامي غير النوم و بريدا، بجد كانت متعتي الوحيدة هناك...بريدا..
ولأني قررت استمتع حتي لو كل حاجة كانت عكس كده، ففعلا استمتعت بشكل عجيب بالرواية،واكتشفت حياة تانية غير اللي كنت متخيلاها، وافكار غريبة في الرواية، لكن ممتعة مجرد بس التفكير في تطبيقها هيبقا مغامرة مثيرة وممتعة في حياتي.
انصح كل بنت بأنها تقرا بريدا، هتغير مفاهيم كتير في حياتها، بجانب انها هتفيدها في الحياة بشكل عام.. رواية بريدا لـ باولو كويلو.
الرحلة دي اكتشفت فيها حاجات كتير مكنتش واخدة بالي منها، لكن أهم الأكتشافات دي هي:
أني بقالي فترة متجمعناش أنا وأهلي بحكم انشغالنا كلنا، ولا سافرنا مع بعض، ولما سافرنا، قربنا قوي من بعض، اكتشفت ان احنا اتغيرنا في تعاملنا مع بعض، واهلي كمان واخواتي اتغيروا، كتييييييييييير.
و بما اني كان عندي وقت فراغ كبير ملازمة البيت، قدرت انجز حاجات كتير مكنتش لاقيلها وقت.
1- زي أني اعدت ترتيب حياتي من اول وجديد، وكنت حسة ان نفسي تايهة مني في وسط زحمة يومي، رتبت كل افكاري واهدافي، وكتبتها كمان عالاب توب بتاع اختي، (اللي كانلي نجدة في قاعدتي في البيت لوحدي فترة طويلة بس بدون نت)، وكل حاجة كنت مهملاها الفترة اللي فاتت رجعت اهتم بتنظيمها، وتحديدها من اول وجديد.
2- كنت مريت بتجربة مختلفة علية قبل ما اسافر (تحديدا في رمضان)، وكانت نهايتها برضة قبل ما اسافر،،، بس لما سافرت اكتشفت حاجات تانية كانت غايبة عني قبل ما اسافر، خلتني اغير نظرتي للتجربة دي بشكل قوي، وكمان اكتشفت ان كرهك ليه جزء مهم من حبي ليك (ولو اني اشك انك كرهتني اصلا).... واتأكدت اني بحبك حب غير منطقي بس بحبك بطريقتي أنا...بس برضة( ........ ) كده.
3- اخدت بعض القرارات اللي ناوية ان شاء الله تنفيذها من اول يوم بعد الاجازة.
4- من الحاجات اللي حلصت في الـ 5 ايام دي، اني كنت واخدة من النت اجازة، وده شئ مريح نفسينا مكنتش متخيلة الحقيقة، برغم أن في ناس كتير كنت مفتقداها.
5- بما اني كنت فاضية كلمت ناس كتيييييييييييييير كان بقالي كتير مش عارفة اكلمهم عالموبيل، كلمتهم عيدت عليهم، فيهم ناس علاقتي بيهم زادت من مكالمة تليفون، بدل شات عالنت وبس، وناس تانية بجد اعتبرتهم من اهم الناس اللي عرفتها لأنهم زادت قيمتهم عندي..
6- حد كان بقالي فترة معرفش عنة حاجة، فجاة ظهر في وقت أنا مش مركزة فية :))
أحلي ما كان في الرحلة دي هو الشباك اللي فوق سريري، متعة ان يكون قدام سريرك شباك بيطل فقط عالسماء، وانت نايم عالسرير وشايف السحاب بيتحرك قدامك بشكل ممتع، شئ مريح للأعصاب جدا، خلاني بدون قصد دخلت في جلسات استرخاء مريحة جدا( رجعني امارس هواية التأمل اللي كنت بعملها من سنين، وتوقفت عنها فترة).
بس الصبح الشباك ده بيبقا نقمة، لأن الشمس بتتضرب في عيني وهي مش ناقصة الالتهاب مخليها زي الطمطماية اصلا
وبرغم كل الظروف دي،الا أني لبست برضة خلخالي الجديد، وخاتم صباع رجلي الشمال، وخرجت بيهم عالبرمودا الجديد برضة
وكمان اشتريت من هناك شنطة يد شكلها شيك قوي، كان نفسي فيها لاقيتها بالصدفة
وأهم حاجة اتصورت :))
وأخيرا
اتأكدت فعلا ان اللي عايز يسعد نفسة هيسعد نفسة حتي لوكانت كل الظروف عكس كده، يعني سعادتي بأرادتي، مش بأيد الظروف ولا الأشخاص اللي حوالية.
كل ده حصلي في 5 ايام.
5 أيام حصل فيهم اللي محصلش في 5 شهور..!!
بالمناسبة النوت دي كمان كتبتها وانا هناك