الخميس، 5 يوليو، 2012

شوية أعترافات علي سبيل الفضفضة

شوية أعترافات علي سبيل الفضفضة بيني وبين نفسي  

أعتراف عن الفهم أكتر من اللازم
بعترف إني بفهم أكتر من اللازم (علي رأي اللي عرفوني). 
بس انا مشكلتي فعلا اني بقيت افهم اكتر ما المفروض افهم، بقيت اقرا اللي قدامي من قبل ما يتكلم، بقيت اسمع كلام عنية قبل ما يفكر ينطق لسانة.! 
هي حاجة ناس تشوفها حلوة اوي وناس تشوفها مشكلة،،، لأني كاشفة اللي قدامي بزيادة.!
في الأول كنت بتضايق اوي لما حد يقولي انتي بتفهمي بشكل مبالغ فية، او ان عقلي ده في مشكلة كبيرة (اللي هي طبعا اني بفهمة من غير ما يتكلم) طب انا المفروض اعمل اية غير الحل اللي الناس كلها قالتة اني اعمل نفسي مش فهما.!
اصل حتي لما حاولت اعمل نفسي مش فهما اني فهما اتكشفت طلعت خايبة ومعرفتش اخبي :/ 
بس انا قررت من حبه اني هابطل امثل دور مش دوري،، اللي يبان يبان واللي ميبنش مايبنش مش فارقة معايا.
اه بقيت احط حدود لدرجة فهمي دي بس مش هارهق نفسي اكتر من اللازم علشان اطلع مش فهما اكتر من اللازم برضة.! 
مش عارفة لية الناس مش متخيلة اني احيانا بتاخد علي خوانة ومش ببقي فاهمة برضة أكتر من اللازم .!

 أعتراف عن فشل النتايج معايا أكتر من اللازم 
 ايوة انا بعرف اخطط كويس جدااا وشاطرة في تنفيذ خططي ولهلوبة وبعرف اعمل كل حاجة بس النتايج معايا مش بتبظط وبتبوظ والمجهود اللي بعملة يظهر اني هاجيب النتيجة النهائية ، لكن في الحقيقة بجيب 1 من 10 ودي مشكلة بتأرقني في حياتي كلها متأكدة ان الخلل عندي والحل برضة عندي بس انا لسة مش عارفة اية السبب علشان احل المشكلة أنا قدامي عرض لمشكلة وهي ان نتايجي مش بتساوي مجهودي (أقصد كل حاجة في الحياة) مرات كتير تظبط ومرات اكتر تبوظ لا انا عارف اسيطر عليها ولا عارفة اتجاهالها بتزيد مش بتقل.! او بتقل مش بتزيد بس انا مركزة عليها اكتر من اللازم .! 

أعتراف عن حبك اللي بقي أكتر من اللازم 
 الحب من طرف واحد يشبه الشخص "اللي بيغمس عيش بـعيش
مش هاكدب عليك انا عارف اني بحبك بزيادة بالشكل ده، وطول فترة حبي دي اتحملت اكتر من اللازم وحطيت نفسي في مواقف ابيخ من اللازم ومع كل ده، لسة محافظة علي كرامتي وكبريائي اللي مانعني اقرب منك اكتر من اللازم .!

أنت مش الأفضل في اللي عرفتهم او حتي اللي حوالية ، ده انت يمكن اقل منهم ، بس انت اللي قلبي اختارة ودي مشكلتي.! 
" وجودك في حياتي يضعني في حالة من البحث المحموم عن مكان آمن لعملية تدوير المشاعر بداخلي، ان يتحول اشتياقي لك لاحتياج لطبق "رز بالجمبري" و ان يتحول حبي لك الي كره شديد للبقاء معك في مكان واحد و كميات من المشاعر المتناقضة ،فافقد القدرة على التمييز بين اصول المشاعر و بين من تم تحويرها و هل انا في الاصل احبك ام اكرهك هل كل ما اريده انا اراك سعيداً ام ان افعل كل ما يعذبك ،وجودك في حياتي هو حالة من الفوضى المحببة للنفس و الكريهة في نفس الوقت" أقتباس من كتاب بس يايوسف لـ أميرة حسن الدسوقي.
أعتراف عن المتابعة في صمت أكتر من اللازم  :/
من كتر اللي عمالة اشوفة وافهمة واعرفة واكشفة او يتكشفلي بالصدفة بقيت اسكت اكتر ،،، وده بقي مرهق بزيادة انا بقيت اتفرج علي كل اللي حوالية وعلي اللي بيحصلي وكأني في سينما بتابع في صمت رهيب صمت مخليني مركزة اكتر من اللازم برضة
واتأكدت ان كل ما فهمت أكتر في الحياة بشكل عام او في اي موضوع بقيت اسكت اكتبر.!
اللي حوالية بقوا يحسوا اني مريبة بصمتي المبالغ فية، بس مينفعش اتكلم لو اتكلمت هاتبوظ كل حاجة يمكن ناس تخسر بعضها او تكسبها علي حساب خسارتهم ليه علشان اتكلمت،، اللي اعرفة اكتر من اللي معرفوش واكتر ما يخطر ببالهم.!
المشكلة ان ده مرهق مرهق اوي اوي اوي يعني خصوصا لما تيجي فرصة اتكلم فأسكت لأن ملوش لازمة الكلام السكات اريح :( 
بعترف اني بدأت فعلا اتعب من كتر ما انا فهما تفاصيل اللي بيحصل حوالية وساكتة عنة ومش بشارك او لو شاركت ببقي زي ضيف الشرف خفيف ومؤثر 

أعتراف عن تعودي علي الوحدة أكتر من اللازم 
ايوة انا اتعودت اني لوحدي وبقيت عارفة اعيش حياتي لوحدي ومع نفسي حتي لو الكل اتخلي عني بعرف اعيش واتأقلم ، وبعرف اخلق لنفسي الحاجات اللي تبسطني حتي وانا ولحدي (ولوحدي دي يعني بدون شريك حياة مش اقصد اصحابي ) اتعودت لدرجة اني مبقتش قادرة استوعب حياتي وهي فيها شخص بيشاركني تفاصيل حياتي .!
أنا بقيت متعودة عالوحدة اكتر من اللازم ويمكن ده اللي بيبوظ علاقاتي العاطفية أكتر من اللازم بدون قصد مني او بقصد بس أكيد جوايا واحدة خايفة علي الكنز ده ( الوحدة= الحرية) فبتالي بقيت اخاف علي حريتي اكتر من اللازم .!

أعتراف عن عدم تأثير أي حدث فية أكتر من اللازم 
 اللي جي بقي زي للي راح كلة بقي شبة بعضة اي حاجة وحشة تحصلي بقيت مبتأثرش بيها جايز بتضايق في وقتها مجرد شكة دبوس بس ده ميمنعش ان مبقتش تأثر فية وكأن كل اللي بيحصل حوالية تحصيل حاصل او هو بقي كده فعلا، كلة شبة بعضة كلة زي قلتة كلة مش لية فايدة او لية يبقي خير وبركة ملوش مش فارقة معايا.!
بقيت اشوف اي حدث طبيعي وكأن ده اللي كان مفروض يحصل :/
مش برود انا بتفاعل مع المواقف بس كل حاجة بقت كده هسسسسسسسسسسسسسسس ولا شئ .! 
حتي العلاقات اللي بدخل فيها لو كملت حلو مكملتش مش فارقة معايا بقت كل العلاقات شبة بعضها كل اللي عرفتهم شبة بعض زي الاكل كلة بقي طعم واحد لا يفرقهم سوا الشكل الخارجي :/ 
أنا بقيت خارج حدود العالم وانا مش حسة حالي  أكتر من اللازم 
أعتراف عن التفكير أكتر من اللازم 
أيوة بختصار بفكر أكتر من اللازم وطبعا ده نتيجة كل اللي الأعترافات اللي فوق لدرجة اني ببقي عايزة افجر مخي او اوقف التفكير بس مش بعرف :(  


وكل الاعترافات دي بتقول ان اللي بيزيد عن حدة بينقلب ضدة، وحتي لوحاولت انت تظبطة برضة اخد وضعة وبقي اكتر من اللازم 

ومع كل ده انا بحب حياتي زي ما هي كده، ومبسوطة ومتصالحة مع نفسي بكل كلاكيعها حتي لو متقبلهاش غيري ،، بيكفيني وبيكفي :) :*