حــيــاتــى

كلا ماقولتهوش وكان نفسي أقولة ليكم

2011-11-06T04:05:00.010+02:00

كلام ماقولتهوش وكان نفسي أقولة ليكم

إنتي

تعرفي إنك بقيتي من أهم الناس بحياتي في المرحلة دي ومن غيرك بتوه أحياناً ، وبيكي بتوه كتير....عشان كده أنا هاستمتع بشوية الوقت اللي بقضيهم معاكي لأن مضمنش بكرة نكون فين ولية... بس في كل الأحوال فخورة إني عرفتك .. بس كان نفسي أقولك كتير كنتي بتنادي بالأنسانية وبدأت للأسف أشوفك أول واحدة تنسي تطبق مبدأ الأنسانية اللي كتير كنتي عايزة الناس تتطبقة، وده بيخوفني منك كتير..خلي بالك لأن لو فقدتيها هاتفقد احلي حاجة فيكي..! :/

أنت

أنا يمكن في يوم حبيتك لكن صعب احب حبي ليك اكتر من كده، يمكن كنت عارفة انك ماحبتنيش بس حبيت حبي ليك، كنت زمان بتبهرني بكل حاجة فيك، دلوقتي نورك اختفي وبقي مكانة ضلمة موحشة جداً ضلمة تخليني اخاف اقرب منك لأن مبقتش احب الضلمة منك ، كان ممكن زمان احبها عشانك دلوقتي بقي صعب بل مستحيل... بس تعرف هاتفضل دايما حاجز لنفسك مكان جوة قلبي حتي لو ضلمة وحتي لو مبقتش انت الحب اللي حبيتة في يوم :)

وإنتي

عارفة لولا إن بينا عشرة عمر وبينا حاجات كتير حلوة ومواقف كتير صعب اتنازل عنها بسهولة كان زمانا مبقناش مع بعض لو كنا اتنين تانين غير بعض.... بحبك أوي بكل حاجة فيكي....بس خلي بالك انك بقيتي للأسف بتتغيري للأسواء اللحقي نفسك لأن ممكن تخسري حاجات بتحبيها وناس بتحبك..كان نفسي تفضلي اكتر حد بيفهمني بس للأسف مبقتيش كده، بقي صعب افضل اشرحلك أنا بفكر في اية في حين ان كان زمان من نظرة عيني تفهمي فية اية..!

إنتي

مممممم أنا بحبك زي ما إنتي بحب براءتك اللي مش حقيقية بحب انوثتك اللي ناقصها نضج، بحب هدوءك اللي بيزيدك جاذبية، لكن مش عارفة لية واصلني منك شوية خبث وشوية لف ودوران ، في حين انك بتكرهي كده، بس أنا شايفة ولامسة ده جواكي من ناحيتي،،،لكن تعرفي حتي وإنتي كده بحبك،،، بس ارجوكي حافظي علي الحتة الحلوة اللي بينا ،، لأن نفسي تستمر علاقتنا،،،، وبرضة هاتفضلي انتي وش السعد علية وبيكي بعرف ناس كتير حبيتهم .

إنتي

هاتكبري أمتي.؟ أنا صابرة عليكي وعلي جنونك وتهورك لكن للصبر حدود، بس برضة بلاقي فيكي نفسي زمان قبل ما اتغير، يمكن بكره كده فيكي لأنه مني قبل ما يكون منك...بس برضة خلي بالك منك أنا بخاف عليكي بجد منك قبل ما اخاف عليكي من اللي حواليكي.... علي فكرة في اعتراف حبة اقولهولك،، أنا اسفة، ومش اسفة، لأن ماغلطش في حقك بس انتي مشكلتك انك ماخدتيش بالك، ودي مش غلطتي دي غلطتك انتي، انك علي نياتك وذكية في نفس الوقت..!! يمكن ده مصدر غباءك :) بس مع كل ده سوري لو في يوم عرفتي وزعلتي مني بس صدقيني والله انا حاولت علي قد ما اقدر ماستغلش غباءك :)

أنت وهي

أنا يمكن ماحبتكش الحب اللي هو حب، ويمكن حبيت فيك الشر اللي مستخبي ورا براء عنيك وحنانك في التعامل وذكاءك في السيطرة علينا "بمزاجنا للأسف"،،، لكن منكرش انك تستاهل تتحب حتي وإنت مش مناسب لأي حد ولا ينفع تتحب لأن إنت جواك اتنين طيب جداا وكمان شرير والشرير مسيطر علي كل تصرفات الطيب، وده طبع مقدرش الومك علية،،، ويمكن ده اللي شدني ليك..بس انت استغلالي من الدرجة الأولي ... وللأسف متخيل إنك الأذكي في حين ان في اذكي منك بس ساكت عليك :/ عيبك انك مبتحبش تواجة ، وعيبي اني بعشق المواجهة، كان ممكن تكبر في نظري أكتر لو عرفت تواجة بس انت اخترت ماتواجهش، بس عموما هافتكرلك كل ذكري حلوة عشناها سوا وهافضل شايلالك جميل انك عرفتني علي نفسي اللي جوة جوة :) كان نفسي تدوم ايامنا سوا بس معلش مافيش حاجة بتفضل علي حالها،،، بس اوعدك بعد شوية سنين او يمكن ايام نرجع تاني اصحاب احسن مما كان لما انت تشوف نفسك قدام مرايتك بوضوح وتفهم لية أنا اختفيت :)

خلي بالك منك ومنها هي فرصة ليك لو ضيعتها يبقي الحق عليك لو هي ضيعتك او جرحتك افتكر إنت ضيعت مين وجرحت مين وادتلها فرصة تجرحك (كما تدين تدان) .... وإنتي خلي بالك منه وخلي بالك علية ركزي معا وليه... مناسبين اوي لبعض، بس خلي بالك دي برضة فرصة ليكي صبرتي عليها سنة ، لو ليكي نصيب فيها هاتكمل لو ملكيش مش هاتكمل،،، واسفة لو كنت ضايقتك من غير قصد مني أنا كنت فهما وشاكة اني فهما صح ،، بس للحظة خاني ذكائي وقولت لأ فهمت غلط في حين ان كان صح... لو كنت ركزت اكتر كنت وفرت عليكم وقت ...عموما حصل خير بس كان نفسي تستمر صداقتنا بس يالا خير بكرة نشوف الدنيا تروح بينا علي فين :) طولت عليكم بس إنتم بقيتوا واحد صحيح :)

حضرتك

منك اتعلمت كتير حتي من غضبك من ثورتك احياناً بشكرك علي كل لحظة قسيت علية فيها لأن منها كان اقوي دروس حياتي،،، الحمد لله اني صبرت عليك والحمد لله انك صبرت علية، والحمد لله اني عرفتك....شكراً جدااا لولاك إنهاردة ماكنتش هاوصل للخبرة دي دلوقتي وهي تكون السبب في أنجازاتي :)

إنتي برضة

أنا بحبك أوي والله وبحب طموحك وكل حاجة حلوة فيكي... بس للأسف اكتشفت ان كل ما تكبري واكبر يحصل بينا فجوة كبيرة ملهاش اي لازمة خصوصاً دلوقتي لأن كل ما اكبر بحتاجك اكتر....بس انتي مُصرة تكبري الفجوة بينا.. علي كل حال أنا اقتنعت ان أنا كمان مسئولة عن الفجوة دي لذلك بشتغل علي اني اقللها علي قد ما اقدر.... ربنا يفرحك زي ما بتحلمي لأن أنا كمان هافرحلك لو فرحتي:)

أنتم

شكراً ليكم كلكم علي كل لحظة استمتعت فيها معاكم، وفعلا فعلا أنا اتبسط بيكم ومعاكم وشكراً أوي تاني خالص علي حبكم لية حتي لو كان لفترة...واسفة ليكم علي كل غلطة كانت مقصودة أو غير مقصودة.... وهاتوحشوني أوي ولو اني مقدرش استغني عنكم بس حبة اخد وقتي شوية افوق فية وبعدين اشوف نرجع تاني ازاي وامتي، بس الأكيد اني مقدرش استغني عنكم لأن معاكم لاقيت روحي وبيكم روحي كبرت:) ماتقلقوش هانتقابل تاني وقت تاني بروح تانية ;)

الحياة زي الكتاب مليان ورق، كل صفحة وليها قصة، في قصة نقراها في سنة وقصة من أولها ننسي... الله اعلم مين فيكم قصتة بالنسبالي هاتخلص قبل ما تبدأ ومين هاتفضل لأكتر من سنة...؟
شكراً ليكم :) لأن دي كانت صفحة مهمة في حياتي والله اعلم بكرة رايحين كلنا علي فين وأنا وإنتم هانوصل لفين يمكن بعد سنين كتير نكون كلنا سوا أو لأ :)

من الحكمة أن تنسحب بهدوء حين تدرك بأن دورك قد أنتهى،،، :/

روحي بتكبر..!

2011-10-14T20:14:00.012+02:00

“أعتقد يعني ان الدليل على ان روحك بتكبر فعلا هو ان مفاهيمك بتتغير... مش مبادئك, مفاهيمك.”

أحمد العسيلي.

معرفش ليه تنحت للدنيا كده فجأة لقيتني مسكون بالملل لا عندي رغبة في البكا ولا في الكلام ولا عارف أنام ولا حتى بسأل إيه ده إيه و أخرتها إيه و إيه العمل.....!!!

علي سلامة

“في مرحلة ما من هشاشةٍ نُسَمَّيها نضجاً , لا نكون متفائلين ولا متشائمين . أَقلعنا عن الشغف والحنين وعن تسمية الأشياء بأضدادها , من فرط ما التبس علينا الأمر بين الشكل والجوهر, ودرَّبنا الشعورَ على التفكير الهادئ قبل البوح . ..!

للحكمة أسلبُ الطبيب في النظر إلى الجرح .

― محمود درويش

ألقى روماني شهير إلى الجاهل بهذه النصيحة : " انظر واسمع واسكت !" والذي يفهم هذا ويحققه في حياته لا يكون جاهلاً بل هو العليم الحكيم.”

― مي زيادة

“أن أحدآ لا يدخل مملكة الأسرار القدسية ، إلا في غمار نشوة تهتك المألوف ، لتلج إلي المجهول”

بهاء طاهر

“أكتئاب....كل فترة باحس إني باغرق بنعومة وانسياب وطول الرحلة لـ تحت مابيعذبنيش غير آخر مشاهد علي سطح الكوكب، وأفضل أنزل تحت تأثير اللعنة لحد القاع... ضغطة خفيفة وألاقي نفسي باتحرك تاني بقوة....لِفوق...!”

عمر طاهر

لا خلاص مالم نولد من جديد.!

"سحر الموجي"

“مش مهم

كلمة جديدة إكتشفتها النهاردة الصبح أول ما صحيت من النوم "مش مهم ”

عمر طاهر

“أنت مش مضطر تثبت أى حاجه لأى حد”

― عصام يوسف

أنا محتاجة أتغير وأغير كل شئ عايشة .... أنا محتاجة أتغير من الشكل اللي أنا جوا،،،،

أنا حسة إن جوايا حاجات ماعشتش بالمرة أنا محتاجة لصرخة ريح تطلعها في يوم برة...!

ليلي غفران

“ثقة.... لما تكون خلاص علي حافة الجبل أرجوك ماتخافش، وخليك واثق في المفاجآت يا إما هيظهر حد ينقذك في آخر لحظة يا إما هتكتشف ....إنك بتعرف تطييييير .! :)”

عمر طاهر

“لم يزل الجزء النقي في نفسي لم يخدش بعد”

أحمد بهجت

“ما أحلى الكلمات التي لا نقولها عندما نحس أن الحرف عاجز عن إستيعاب انفعالاتنا ”

― غادة السمان

“أنا عايم على وش المية .. وأنا سايب ايدى ورجليا .. والموجة اللى تفوتنى بسيبها .. وأتشعلق فى الموجة الجاية”

مصطفي إبراهيم

“سر على مهل ، وتكلم على مهل ،يكفى أن تفعل فى حياتك نصف ماتفعل..فلو انك ستسير فى حياتك ألف ميل ، وتتكلم مليون كلمة..سِر نصفها ، وتكلم نصفها...ليس هناك مايجبرك على ان تفعلها كلها ، فلن تقدم بنهاية حياتك كشفاً بما فعلت.

ثم مالذى نفعله فى حياتنا ؟..شر أو خير ، وشرنا اكثر من خيرنا...أى شئ نأخذ منها؟...شقاء وهناء وشقاؤنا أكثر من هنائنا...وبما نخرج منها؟...بلا شئ ، ونص اللاشئ ... لاشئ ..ومادمنا كلنا نتساوى فى الخروج منها...فلم اللهفة إذن؟”

يوسف السباعي

فى يوم صحيت شاعر براحة وصفا ....!! الهم زال والحزن راح واختفى ....!!

خدنى العجب وسألت روحى سؤال... أنــا مــت.؟ والا وصلت للفلسفة؟

وعـجــبى...!! جاهين

“سلم أمرك, تدخل السكينة قلبك”

بهاء طاهر

ماعتقدش إن في كلام أكتر من كده يقدر يوصف الحالة اللي أنا وصلتلها بيني وبين روحي....شئ سئ جدااااا لدرجة ممتعة....ولسة :)

لسة في سحر في العالم "نون"

2011-08-19T14:02:00.003+02:00

من آذاك يا أبنتي...فأن كان يراوغك الآن سيأتي حتما..وإن كان يُعرض عن هداياك فسيأتي يوم يمنحك هداياه....وإن كان لا يعرف للعشق لذعة سيتسلل إلي دمة العشق...حتي لو ببطء وعلي إستحياء....!!!

هو ده حب ولا إفتتان بالحالة..؟

عشان تكوني فراشة لازم تشوفي الدنيا بعينها وتحبي الورد والشمس والهوا قدا ما هي بتحبهم..!

دائما بيكون لسة فية مناطق جوانا مابنقربش منها، يمكن خايفين هربانين كسلانين ....ويمكن ..!!

الحب أساساً مش محتاج تبرير..!

طول ما بتسمع صوتك الجواني اللي عمره مابيكدب عليك ....عمرك ما هتضيع منك...وإحنا عندنا أكتر من صوت بس أي واحد منهم هو صوت الحقيقة...!!

دي مسألة محتاجة نتعب عليها.

الزمن علمني إلا أندهش بسهولة..!

وأنا صغيرة كنت متأكده إن الأشجار بتكلم ربنا ، لكن انا مش فاهمة لغتها..!!

أدركت إن اللحظة التي شعرت معه بالأمان تزامنت مع قراره بالرحيل..!!

الحياة بتديني درس مسلمش رقبتي لحد أبدا..!!

مش هافقد إيماني بالحياة..(الحياة لسة فيها أكتر).

السنين علمتني إني مش محتاجة قبر عشان أزوره، طول ما (الميت) له مكان في قلبك، فهو ما ماتش..!

في نهاية كل حكاية "الحكاية كده كده مروحًة، لكن أنا بافكر نفسي بأكتمالي، إني دايما هارجع أنا..

ساعات بفكر إن في كاهنة بتيجي جوانا مع الازمات ولازم نعدي بوجع يهز كياننا، ويمزعنا ويتهيأ لنا إننا متنا علشان تصحي الكاهنة وتضخ دم جديد فينا ...تحسي ساعتها إنك "رحم الحياة" وتحسي ساعتها إنك رحم الحياة جواكي بينبض دم ودموع وزرع وأنت جوه الحياة زي ماتكوني جوه رحم أكبر بيولدك بدل المرة الواحدة مرات..

علمها كيف تفك قبضة العقل من حول جسدها ليخلق إيقاعاتة الخاصة..

"أصلك ماتعرفيش تبقي زي البنات العادية"

مش فهما اية المتعة إني أبقي زي البنات العادية..؟!

يا ابنتي ربما كل التنانين في حيواتنا لسن إلا أميرات فاتنات بينتظرن رؤيتنا نقدم علي الفعل ولو لمرة واحدة بنبل وشجاعة ..وربما كل ما يخيفنا هو أقصي عمق منا ليس إلا شئ بلا حول ينتظر محبتنا..!

إحنا لما بنعتقد إننا جينا للدنيا صدفة بنبقي صدفة بالفعل، بنتحول لعبء علي الحياة كائنات لا هتودي ولا هتجيب..!

مش هافقد ايماني بالحياة...برغم كل شئ

أن طقس العبور يا أبنتي ليس واحداً، كلما مرقت من باب أنفتح أخر وكلما خرجت من سرداب دخلت التالي، شبح هنا وقصة منسية هناك، لكن الرحلة مع الوقت ورغم الآسي تصير ممتعة وعيناك قدا أعتادتا العتمة فأنتبه قلب ، وأذناك وقدا أعتادتا الصمت بإمكانك الأن أن تنصتي إلي أصوات الألهة.

عندما تكون الحياة أنصاف أشياء أليس من حقنا أن نسعي إلي شئ واحد مكتمل في دوائرنا القريبة..!

لا أتمني لك يا بني أن تقابل جسدك للمرة الاولي مع امرأة لا تعرف منك إلا جسد.

لا أريد لك معرفة لا تتعدي التعرف علي الحيوان فيك.!

عندما تعشق امرأة واحدة من دون كل النساء خذها إليك دعها تأخذك إلي نفسك...وتتأمل عندئذ تلك اللحظة السماوية عندما يتوحد كل جنس مع الآخر يمنح أحدهما ويتعلق الآخر بشغف وفي لحظة أختلاط الطبيعتين تكتسب الأنثي قوة الذكر ويسترخي الذكر في حضن الأنثي..!

طماعة عايزة من الدنيا حاجات كتير كأنها مفروض تعتذرلك عن اخطاء أنت أرتكبتها.!

"كبرت وفهمت إن مافيش ألم بيعدي علينا إلا وله هدف...في ناس كتير بياخدها الوجع فبيعدي الدرس قدام عنيها ويفوتها...وناس تانية في قلب الوجع تبقي عارفة إن دي ولادة جديدة...!

باخاف لأن بالمعني ده الدنيا طيبة قوي معانا، طول الوقت بتبعت لنا هدايا كتير والشوية الصغيرين اللي بنلمحهم مش حاجة قليلة أبدا...النوع ده من السعادة بيخوف كإن لحظة أكتمالك هي لحظة موتك برضة....طب هاتعيش لية بقي إن كنت فاهم قوي وراضي جدا كده....!!!!

بس برضة دي بتفضل مجرد لحظات ومضات وبتعدي ونرجع بشر نتألم ونبقي مش فاهمين لية الدنيا بتعاملنا بقسوة..! وأحياناُ بنبقي فاهمين ونعمل نفسنا مش فاهمين علشان نطمن نفسنا إن لسة عندنا مساحة للدهشة..!!

يبدوا إن أستغقرقنا في ألمنا الخاص يعمي أعيننا عن اأن الأخرين قد يعانون ألما مشابها أي سذاجة تجعلنا لا نري.!

لازم أحيانا نلاقي حد نصرخ فيه، ونلومه.!

لا خلاص مالم نولد من جديد.!

ساعات بتوقع من الناس اللي باحبهم حاجات مش بالضرورة هم عايزينها.!

إحنا اللي بندور عالضياع مش هو اللي بيدور علينا...وأحنا لو عايزين نعمل من نفسنا ضحية مش هانغلب...!

الأستغناء يعني مانحتجش حاجة..!! طيب نبقي بشر إزاي.؟

‎"الأستغناء لا يعنى عدم الطلب و نفى الأحتياج.هو يعنى عدم التعلق بالأشياء,إن تفهمى إن كل الأشياء و البشر ليسوا ملكك.هناك بهجة تنبعث من وجودهم.لكن علينا إن نتذكر دوما إن الأشياء تلك و الشخوص موقوتون.لهم أجل فى حياتنا مثلما لنا أجل و زمن فى حياة أخرين"

الرقص شفاء أي كان الهدف .

تلك الأسرار الكبيرة عندما تقال تبدوا صغيرة جدا وعادية تمام...لا سر هناك إلا وكان دوما مارقا أمام أعينكم..

لكل واحد مننا نوع طاقة بيشد الحاجات اللي شبه يعني لو طاقتك بيضا حب وسماح ورضا بكل اللي الحياة بتديهولك بتشدة ناحيتك الحاجات الجميلة

ولو طاقتنا غضب ونقمة وسخط بنشد لنفسنا الشلاليت والإقلام. :)

كيف يمكن لإنسان ان يفسح مكانا مستديما للألم داخلة ،أن نترك الألم ينخر في عظامنا فنجف ونتكسر، أليس هذا كفر...!!

الخلوة هي إنك تستخبي من العالم وإنت شايفه كويس :)

كل نهاية هي بداية جديدة.!

هكذا لن تنتهي الحكايات ذلك لأن الحكايا دوائر في داخلها دوائر أخري ومن حولها دوائر أوسع وليست كل الدوائر واضحة، أحيانا بل كثير ما تتداخل هنا ويبزغ التسائل أين نقطة النون ، أين بدايات الحديث إلي أين تذهب أنحناءاته أم نحن الذين نذهب بها، عندئذ يمكننا أن نبدأ دوما من "أخترت أن أبدا الحكاية من نقطة الـ نون".

دي كانت مقطفات من رواية "نون" لـ سحر الموجي....رواية ممتعة، وناس كتير هتلاقي نفسها فيها مع حكايات مجموعة الأبطال الشباب اللي فيهم كتير منا.

مدونتي العزيزة ..... شكرا :)

2011-07-23T03:28:00.001+02:00

الكلام المرة دي موجة لـ مدونتي اللي زي ما ناس قالتلي هجرتها....وحبة اتكلم معاها شوية بصوت عالي ;)

عارفة اني غايبة بقالي فترة عنها وده غصب عني وبمزاجي في نفس ذات الوقت....والسبب ببساطة

إني أكتشفت اني مبقتش انا اللي عرفتها من سنتين وشوية....وأكتشفت كمان إني كل ما بفهم أكتر بتزيد مساحة الصمت في حياتي، وبالتالي بيقل البوح...والبوح هنا علي مدونتي قل بنسبة كبيرة، يمكن لأني زهدت الكلام، يمكن لأني مبقتش الاقي حاجة تستاهل الكتابة، يمكن ويمكن ويمكن .... لكن الأكيد إني مقدرش استغني عنها.

في حاجة كمان

أكتشفت اني لما ببص عاللي كتبتة في خلال الكام سنة اللي فاتوا ، كأني كنت بقرا كلام واحدة تانية مشاعر واحدة تانية أفكار واحدة تانية ، أهداف واحدة تانية غيري.... أنا عارفة اني أنا لسة زي ما أنا، لكن تفكيري أتغير كتيييييييييييييييير جدااا .... لأن كل يوم بيعدي علية بتعلم فية حاجة جديدة والدنيا بصراحة قايمة معايا بالواجب وزيادة، وربنا كريم بيعلمني كل يوم درس أقوي من اللي قبلة، حتي وإن كنت بتألم ساعات كتير بس بتسفاد أكتر..أنا مبسوطة بده حتي وأنت كانت الدنيا ارهقتني بدروسها المؤلمة احياً والمفيدة كتير..

لذلك لما حد بيقرا كلامي هنا بحسة بيتكلم عن حد غيري فعشان كده أحب أقول إني مبسوطة بالتغير ده، وكويس أوي إني كنت بسجل كل فترات حياتي ، علشان عالأقل أعرف مدي ونسبة تغيري هل كانت للأحسن ولا للأسواء....بس الحقيقة لا هي احسن اوي ولا أسواء أوي...هي مفيدة وبس...راحت حاجات فية حلوة ، وحاجات أحلي عرفتها وأتعلمتها الحمد لله.

اكتر سؤال ساعدني في حياتي كلها ومنة بتعلم حاجات كتير.

هو....لـــيــــة...؟

كل حاجة كنت بسأل لية..بتحصل لية الحكمة منها اية...؟ كل ده بيفتحلي مجالات كتير للمعرفة...والفهم...ولذلك كل ما بفهم بسكت وبيزيد التركيز :)

بس قريبا هرجع تاني لـ مدونتي العزيزة اللي اتحملتني أوقات كتير وخصوصا وقت غضبي او انفجاراتي الغير متوقعة في حين إني مكنتش بلاقي حد يستحمل سؤ الأنفجارات دي غيرها.

فشكرا ثم شكرا ثم إنتظريني من تاني بحالي التاني :)

مدونتي هي بيتي، بيتي الشخصي الخاص جداااا..مع اني عاملة المدونة عامة بس حبيت اشارك حد في اللي جوايا حتي وإن كنت مش اعرفة...بس اتمني اتفهم صح ، ولو حد استفاد مني بشئ فالحمد لله، ولو ضريت حد بشئ فأسفة، ولو حد لا أنضر ولا استفاد....فـ كفاية اني اشكرة علي انة نورني هنا :)

ولكي يا مدونتي العزيزة .... شكرا :)

أنا قهوة سادة مظبوطة سكر زيادة :)

2011-03-07T13:15:00.002+02:00

فتح الحقيبة وتفحصها في تعجب..فلم يجد سوي مزيد من الكتب وقلب كسير،وطفل يلعب..!

رشفت قهوتها في بطء، وواتتها فكرة مجنونة. "كم أتمني أن أصبح تمام مثل قهوتي هذه: حلوة ، قوية ، منعشة، وأول ما يرغب فيه الجميع في الصباح".! ضحكت ساخرة من نفسها وتطلعت إلي فنجانها، حتى الفنجان يجابهها بسؤال مطبوع علية"كيف بحق الـ # * @ !!

كان عليها أن تضيف هذا السؤال الجديد إلي القائمة الطويلة لأسئلتها غير المجاب عنها.

هي تعرف نفسها جيدآ. إنها ليست لافتة الجمال، لكنها تملك طريقتها الخاصة في الاستحواذ علي القلوب، وصحيح أن هناك فتيات كثيرات أفضل منها: وأجمل ، وأذكي ، وأكثر جاذبية وإغراء، وأكثر مرحا وإمتاعا في صحبتهن، أو أكثر استقلالية، لكنها تعلمت أن تقبل نفسها كما هي، بأنها حسنة.

هي كذلك تعلم أنها متميزة، ومختلفة. إنها ليست من نوع الفتيات اللاتي "نحبهن من أول نظرة" ولكن مع توغل الآخرين في معرفتها فإنها تنجح في الزحف ببطء إلي داخل قلوبهم، لتبقي هناك.

وحتى إذا حاولت أنت إخراجها من هناك والتخلق منها، فإنها لن تغادر قلبك (أو عقلك) إلا بعد أن تترك لك فيه لدغة. :)

كانت تعلم جيداً تأثيرها في الآخرين. كانت تشعر بهم دائما، وهم يحاولون اختراق أفكارها والتوغل في عقلها وهم يلتقونها للمرة الأولي.

الكل كان يحاول معرفة ما الذي يحويه ذلك الرأس الصغير لتلك الفتاة الهادئة..!

"نعم أنتِ دائماً تحاولين العثور علي ما لن يمكن أبداً تملكه. يجب عليك الاعتراف بذلك، فالاعتراف والقبول هما بمثابة الخطوة الأولي نحو الشفاء. عليك أن تقبلي بفكرة أنك قد أخطأت ، ثم حاولي أن تغيري ذلك الوضع".!

إلي كل "هي" أعرفها أو أراها..

هل الحب كائن حي.؟ هل ينمو ويضمر.بمرور الوقت.؟ وهل من المكن أن يموت فجأة كما يقتل الناس في كل يوم.؟

راحت أسلتها كلها تدور حول سؤال واحد محوري، "أي خطأ حدث"؟، ظلت تسأل نفسها ذلك السؤال يومياً طيلة الأسابيع القليلة الماضية.!

إذن فأنا لا أعلم عنك شيئاً منذ عدة أعوام، بعد أن انتهى كل ما كان يربطنا بشكل تلقائي، وسواء كان الخطأ من ناحيتي أم من ناحيتك، فالعبرة بالنتيجة وليس بالأسباب، وكان ما آلت إليه حكايتنا هي النهاية الطبيعية والمتوقعة.!

أتيت أنتِ في وقت الخسوف، حين كانت شمس قلبي قد غابت ورحلت بلا عودة، دائماً ما كنت أقول لك إن الخبرة في الحياة هي أن يأتينا كل ما نريد بعد فوات الأوان، وقبلها تأتينا كل الأشياء التي لا نريدها في الوقت الملائم، أليس كذلك؟

كنا سعيدين في البداية، لا أنكر ذلك ولا أنت تستطيعين أن تنكريه، عرفت معنى السعادة الحقة ولو للحظات، معنى أن أسير وحيداً في الشارع ضاحكاً كالأبله عندما أتذكرك، وسط نظرات الريبة والدهشة من المارة، معنى أن تدمع عيناي من فرط السعادة فقط حين أنظر إليك وأعلم أنك ملكي، ملكي أنا وحدي، أنا فقط، معنى أن أكون الرجل الوحيد الذي تعشقين وتشتهين وتتمنين مثلما كنت أنت كل نساء العالم بالنسبة لي، لم أر سواك، ولم أعشق أو أشته أو أتمنى غيرك أنت.!

بالأمس حلمتُ بك أنا أيضَا ، ولكنني لم أعد أتذكر..!

في محطة القطار توقفت وسألت نفسي:

الكل يمر أمامك دون توقف، فأي محطة أنت.؟

أنا مين .؟

أنا كتاب غلافه ملون بس من جوه كله كلام.

أنا بندقية من غير ذخيرة لكن رافضه الاستسلام

و طفل علي كتف أبوه منظره يجبرك علي الابتسام

أنا دخان المعسل في الشتا والمشي عـ الكورنيش مع المدام

وحبل الغسيل في البلكونة واقف عليه الحمام

وطابور طويل قدام سفارة عايز يروح أرض الأوهام

أنا صديق البطل اللي ملوش لزمة في كل الأفلام

"موت طوال الوقت، إذا فقدت أحلامك فستفقد عقلك، أليست الحياة قاسية.!"

سألني صديقي القديم: أما لرحلتك هذه من نهاية ؟

أجبته: "من يدري ، فقد تكون الوسيلة هي الغاية".!! :)

ملحوظة : ده مش كلامي دي مقتطفات لمستني من كتاب (أتوبيس عام الإسكندرية ) لـ آسر مطر

الأعتراف بالغلط فضيلة

2011-03-06T13:02:00.000+02:00

جتك ستين وكسة :(

المفروض أن ده بوست كنت كتبتة من فترة...كنت وصلت لـ مرحلة صعبة أوي معرفتش انفس فيها عن غضبي غير هنا....إنهاردة لما وصلت لحالة مشابة للحالة دي..قررت ادخل أكتب اللي جوايا برضة بمنتهي الحرية..لأن فعلا اللي جوايا مينفعش يتقال، ممكن أعبر عنة بأي وسيلة غير إني اقولة لحد، لأني ممكن أطق :(

الأعتراف بالغلط فضيلة..
وأنا دلوقتي قررت أعترف إني المرة دي فعلا غلطت ، وغلطة كبيرة كمان، في حق نفسي قبل أي حد..وعمري ما هسامح نفسي علي الغلطات اللي فاتت ولا اللي جت..وكلة كوم بقي والغلطة الأخيرة دي كوم تاني..برغم صغر حجمها، إلا إني شايفاها أعظم غلطة غلطة في حق نفسي...
السبب بمنتهي البساطة ان لما أغلط وأنا مش فهما حاجة، شئ عادي...وممكن يتغفرلي غلطي وقتها.. لأنة عن غير قصد...
اما بقي لما أغلط وأنا وصلة لمرحلة معينة من الوعي والخبرة في موضوع ما...يبقي أنا فعلا أستاهل العقاب، لأن الغلط بعلم أكبر من الغلط بغير علم..طب لية كده..!!!
أنا شخصياً مش عارفة لية الغلطة دي....وبحاول افهم أنا لية وصلت للغلطة دي مش لاقية مبرر يقنعني اني مغلطش في حق نفسي.
كل اللي عارفة دلوقتي إني مش طايقة أي حاجة ولا أي حد بسبب الغلطة البسيطة دي...هي بسيطة آه.
لكن في نظري كبيرة لأني كنت فهما من الأول إني ممكن أوصل لنفس النتايج السابقة..يعني كان المفروض أكون خدت خبرة تساعدني علي تخطي الخطأ المرة دي..!!!
برغم كل ده أنا عذرتني برضة ، ايوة معذورة ، لأني كنت عايزة اغير في النتيجة..لكن واضح ان الغلط في السبب..اللي هي اصلا رد فعلي..!!

بس الحقيقة مش فهما أنا مضايقة أوي كده لية، إذا كان اصلا الموضوع اللي مضايقني ووصلني للغلطة دي ميستهلش فعلا، يعني أقل ما يقال علية موضوع تافه ملوش قيمة، لكن أنا فعلا يهمني رد فعلي أنا في التفاهة دي...يمكن شاغلة بالي بحاجة فاضية جايز..لكن كل مرة لو فضلت أخد نفس رد الفعل هوصل لغلطة أكبر ووقتها مش هقدر اسامح نفسي ولا غيري...!!

بعيدا عن الغلطة دي..
أنا حسة إني تايهة اوي الأيام دي...فهما عايزة اية وعارفة أوصلة أزاي وبحاول بكل جهدي علي قد ما بقدر اوصلة (ولو إني ممكن أعمل أحسن من كده)....لكن في حاجة ناقصة..جوايا في حاجة مطفية مش فرحانة بأي حاجة بوصلها حاليا...في حين إن اللي بوصلة علي قد صغر حجمة علي قد عِظم قيمتة بالنسبالي دي حاجة كويسة أوي..ومع ذلك مش مبسوطة بيها...يمكن لأن مش هي دي اللي عايزة اوصلها..جايز.!
يمكن لأني بحلم بحاجة أكبر وأهم في نظري...جايز.!
بس الأكيد إني تايهة أوي الأيام دي...حال البلد وحال مستقبلي اللي إتشقلب حاله في يوم وليلة، عاملي حالة نفسية صعبة، وضغط نفسي كمان، بحاول افصل نفسي عن كل اللي بيحصل في البلد، لكن كل مرة الاقي حاجة أقوي ترجعني تاني إني أفكر في اللي بيحصل،مع إني متفأئلة جدااااا في عالم أغلبة شايف بكرة اسود..مش قادرة اتكلم مع حد في بكرة لأن الكل شايفة غامق، وأنا مش حبة اوصل للمرحلة دي زيهم....أنا عندي أمل في ربنا...وعشان كده مكتفية بأملي في ربنا وساكتة..بس تعبانة أوي...!

نفسي أغمض عيني افتحها الاقي فات 10 سنين، حاجات كتير المفروض تحصل في الـ 10 سنين دي...
صبري كل يوم بيزيد وبيقل في نفس اللحظة الف مرة، أجتهادي بيزيد ويقل في نفس الثانية مليون مرة..وده تاعبني أوي لأني مش بلحق اللحظات ولا الثواني اللي بكون فيها منتعشة وعندي أجتهاد عالي...وده بيضيع وقتي :(

أنا مش فها مالي بقالي فترة الدنيا معايا متلخبطة...لا قادرة اسيطر علي تفكيري ولا علي ردود أفعالي،،لأ وكمان بخسر وبكسب في نفس الوقت..بدأت أزهق أوي...من كل حاجة..ومع ذلك مطالب مني أكمل وأستمر وبجهد أكبر وصبر أكتر(لأني في سبق لو وقفت لحظة هخسر كل اللي عملتة في نفس اللحظة)...لكن ازاي أستمر كده..!

أخيرا بحلم بـ زرار يعمل لـ تفكيري "توقف" مؤقت لعدة أيام ..أريح فيها دماغي من التفكير المبالغ فية ده... بجد أرهقت نفسينا وذهنينا :(

حسة إني واحدة تانية غيري هي اللي بتتكلم، أنا مكنتش كده، ولا عايزة أكمل كده :(

كل ما أقول خلاص هتحلوا واجري وراء ضي جاي من بعيد، وأول ما أقرب يطلع سراب..!!
زهقت بجد مبقتش مستحملة تاني أي سراب، ومع ذلك مش بيأس ،،،، لكن دلوقتي زهقت وأرهقت من الجري (يمكن المشكلة إني بجري.؟). :(
العيب في مين يازمن ولا الغلط في مين..؟
ياتري اللي بيعيش الزمن أحنا، ولا الزمن هو اللي بيعيشنا..؟؟

يارب

أنا مبتلي بيه نسبة نجاة معدومة 0% ... مقطوم في القلب ناب يارب طبطب علية :(

راحت سنين ورجعت سنين :)

2010-12-20T12:50:00.007+02:00

إمبارح كنت حد تاني، والنهاردة أنا حد تالت وبكرة..حابقي حد رابع....وهكذا...وتستمر المعجزة وتستمر أكبر وأضخم سباق للتتابع
...!!!

إمبارح بس وأنا مشغولة في مليون حاجة ، أفتكرت حاجة مهمة أهم من اي حاجة، أفتكرت إني من خمس سنين تحديدا في 2005 حلمت بأحلام كتير، وخطط لحاجات أكتر، ونفذت جزء كبير، ولسة بكمل الجزء الأكبر، وأكتشفت أن السنة دي اللي هي 2010 أخر يوم فيها، هيكون هو نفسة أحلي يوم فيها، لأن اليوم ده هو نفسة نهاية اول خمس سنين في حياتي خططتلهم ، والحمد لله 90 % من اللي خططتلة خلال الخمس سنين أتحقق وقدرت انفذة، جايز لسة كتير متحققش، لكن حققت أكتر، وأهم جزء في نظري، بس لسة :)

كل ما أفتكر حكياتي اللي فاتت أسرح..وأبتسم...وأتعجب...!!! وماافوقش غير علي فوران القهوة وأكبها..واحط سكر تاني وبن تاني ومن تاني ...أقلب

بس مع إني فرحت ان اول خمس سنين خلصوا بأنجازات كتير الحمد لله، لأن كل أنجاز حصل خلال الـ خمس سنين دي يعتبر نقلة قوية في مستقبلي ، وحياتي بشكل عام ، جايز فرحت، لكن حسيت بحمل ومسئولية أكبر، من اللي فاتت، لأن مطالبة بإني اخطط للـ خمس سنين اللي جاين، المشكلة أني اتفاجأت ان المفروض اكون جاهزة بتاني خطة لـ تاني خمس سنين في حياتي ...!!!

الصعوبة إني هبتدي من جديد ، لكن الفرق إني المرة دي هبتدي علي ارضية صلبة، مكانتش موجودة الخمس سنين الأولي، وده كان متعب اكتر، وكان مرهق بالنسبالي بشدة..علشان كده بعتبر كل اللي اتحقق خطوة كبيرة جداا، وقفزة قوية.

عارفة إن دلوقتي أحسن، لكن اللي جاي عايزة يبقي أحسن من الأحسن ده، ودي ميزة أنك تخطط لحياتك، كل فترة بتعدل وتجدد وتغير ، وتشيل وتحط أحلام وأهداف لحد ما توصل للهدف المطلوب :)

ربنا يسهلهم بقي ويبقوا خمسة خفاف :))

حياتك فيلم طويل...لسة أحداث كتير المفروض فية يحصلوا..حياتك فيلم جميل...يا تقعد ع القهوة وتتفرج عليه...ياتقوم حالا وتمثلة ..!

مقدرش انكر أن الـ خمس سنين اللي فاتوا، اتعلمت فيهم حاجات كتير جداااا، واتعلمت أكتر من غلطاتي اللي فاتت، وعرفت أكتر، وفهمت أكتر، وبقي عندي رؤية أكبر لكل اللي عايزة أفضل من الأول، وده هايفيدني في الـ خمس سنين اللي جاين، اتمنا من ربنا مكررش نفس الغلطات، ويستر عاللي جي :)
لأن لسة في أحداث كتير فعلا مفروض يحصلوا، وعشان يحصلوا لازم اكون مستعدالهم
حاجات كتير في حياتي اللي فاتت..راحت...بس لسه عندي أمل فيها، عشان كده الزرعة الميتة في بلكونتي مع إنها خلاص ماتت يوماتي باسقيها...!!!
فعلا خلال الـ خمس سنين اللي فاتوا، ضاعت مني حاجات كتير، وسقط مني سهوا حاجات أكتر، وحاجات كان مكتوبلي تضيع لأنها مش من نصيبي، وحاجات أكتر مكتوبلي تفضل معايا برغم إني مش حبة وجودها، لكن ميمنعش إني لسة عندي أمل اعوض كل اللي راح باللي جي :)
إن شاء الله تكون كلها حياة مليانة أمل لأن هو ده اللي بيخلينا نكمل ، وأنا معنديش غير إني أكمل .
يالا بقي اروح احط الخطة الجديدة، ولو أن الموضوع مش سهل وبياخد وقت كبير قوي أنك تحط خطة جديدة لحياتك، لكن كلة يهون وقت ما بتلمس احلامك بإيديك ، منكرش إني محققتش كل احلامي ، بس مبسوطة بالأنجاز اللي حصل عالأقل وصلت لقدر معقول من اللي كنت عايزة، وإن شاء الله اللي جي أفضل وهعوض فية اللي فات.....يارب :)
راحت سنين ، ورجعت سنين ، أجمل سنين في العمر الجاي :)

مع الأعتذار لأنغام علي تغير الكلمات :))
كل اللي بالأحمر كلمات خالد كساب :)

20/12/2010
شيماء راضي

الفيديو ده هو اللي فكرني بأن الـ خمس سنين خلصوا :)

غجرية ليست كغجرية

2010-11-26T00:44:00.005+02:00

غجرية ليست غجرية،،، تحمل نيراناً عربيه،،، داعبها صاحبنا مرة،،، صرخت في وجهه،،، ابتسم وسامحها،،، لطمت خده،،، مدت يدها ناوية أن تفقأ عينه،،، أمسك يدها بصلابة،،،أخبرها كلمات أخاذة،، قال لها أهواكِ،، أهوى عيون المها

غجرية أنا من البلاد الغريبة،أمسك ُ ورق اللعب في يدين بنيتين مليئتين بالأسرار.

أيام تمضي بعد أيام، رتيبة، و متنافرة.

أنظر ُ متحدية في وجوه البشر: فما أدراهم أن الورق محترق؟ ما أدراهم أن الصور تعيشُ؟ ما أدراهم أن كل ّ ورقة عبارة عن مصير؟ ما أدراهم أن كل ّ ورقة تسقط من يدي لها ألف معنى ومعنى؟

لا أحد يعرف أن هاتين اليدين تبحثان عن شيء ما.

لا أحد يعلم أن هاتين اليدين بُعثتا منذ زمن طويل.

وأن هاتين اليدين معروفتان معرفة جيدة لكل شيء، في حين أنهما تلمسان الأشياء في الحلم.

ثمة يدان فقط كهاتين في كل العالم.

هاتان اليدان المفترستان العجيبتان، أخفيهما تحت هذا الغطاء الأحمر، في كآبة و تحدٍّ، زاهيتان بالخواتم و قويتان.هاتان العينان البنيتان ترنوان إلى الفضاء في اشتياق لا نهائي.

هاتان الشفتان الحمراوان تحترقان في نار لا تنطفئ، هاتان اليدان اللتان لا تعرفان الحزن، ستؤديان عملهما في هذه الليلة المتلونة بلهب النار الكئيبة.

أدمنتك بلا إدراك...!!!

2010-11-20T00:53:00.008+02:00

أدمنت تفكيري بك.....فهذا ليس بيدي فقد أدمنتك بلا إدراك أدمنتك يا افيونتي :))

هو أنا لية تفكيري متعلق بيك كده لية...؟؟؟

مستغرباني ومضايقة منك ومني قبل منك..لأن ده مش حب ولا يمكن يتفسر بأنة حب...بس عارفة هو بالظبط ادمان عبيط....!!!

مش بتكيف غير بيك زي ما تكون سجارة او فنجان قهوة بيعدل دماغي بمجرد ما اخد او نفس او اول رشفة...وبرضة مش فهماني ولا فهماك..!!

نكوتينك مش لاقية عند غيرك...ولا بيكيفني غيرة...!!!

بس عموما أنا عمري ما سألت نفسي لية أنا ادمنت النسكافية..ولو مشربتوش كل يوم الصبح احس ان دماغي بتلق في جزمة الشغل....!!!

ولا عمري سألت نفسي لية أنا بعشق البيبسي الأسود عن اي نوع تاني....!!

ومع اني عارفة اضرارهم وعارفة انهم غلط علية...لكن مقدرش استغني عنهم ... بيكيفوني...كيفي كده الله بقي...!!

مش هستغرب تاني...بس بجد لما بفتقدك بحس دماغي بتلق زي حرماني من النسكافية بتاعي...ولا فنجان القهوة وقت المذاكرة اللي بيعدل دماغي اللي بتبقي هتنفجر، من الأخر دماغي بتكون زي (خرمانة)......والمشكلة أنك مش متاح لية ولا أنا متاحة ليك...لكن المشكلة الأكبر انك نكوتيني :(

بس مع ذلك مقدرش ادور عليك...لو مكنش النسكافية قريب مني واقدر اشربة وقت ما أحب..ما أمدش إيدي واقرب علية...يمكن ده تعب...بس التعب الأكبر أني متحكمش في الجرعة .... كفاية علية ادمنتك...لكن مقدرش اموت بيك، ولا فيك .... يمكن الأدمان علاجة متاح...لكن الموت ملوش كبير ولا علاج :)

وأنت مش قد موتي ولا أنا...والأعتراف بالحق فضيلة :)

يا أم الجبين الضحي جنني صوت حزنك اياكي يوم تفرحي ... لا الفرحة تسرقنا...لا أنا حمل مهرك ودهبك ولا جاي معاي عايدك ولا حمل توب من حريرك ولا ماسة من تاجك..ده أنا بالكتير حاجج من وسط حجاجك..ولى لحجاجك يا ام الجبين عرفات..جيتلك في شهر حرام فما تهدريش دمي متقربيش مني..مانتيش شفا همي..!!

ربنا يشفي بقي :)

تشتهي حد، عارفة، أن عمرة ما حيشتريها...!!!

اووووووووووف بقي...!!!

حــوش اللي وقع منك..حد يقولي أعمل اية..؟؟

2010-10-13T13:42:00.005+02:00

حــوش اللي وقــع منك..قبل ما يتسرق منك..وخلي بالك ماللي معاك، لا كل حاجة تتضيع منك..واللي بتضيع منة حاجة مبترجعلوش تاني..وحاول تفوق بمزاجك بدل ما تفوق غصب عنك
البوست ده دلوقتي ممكن ميكونش لة معني واضح...لكن مهم قوي بالنسبالي... خطوة مهمة في حياتي هتفرق كتير.
ومش عارفة ابتدي ازاي..لكن هكتبها زي ما اتعودت اكتب هنا في مدونتي (بمنتهي الحرية) والعشوائية برضة، لأن الموضوع ملخبط قوي جوايا....ونفسي الاقيلة حل فعلي...مش كلام وخلاص..لأن المشكلة أني عارفة عايزة اية وامتي ولية... وفي خطة مسبقة كمان بمنتهي الدقة علشان ابداء....لكن مبداءتش...!!!!
ودي المشكلة :((
أنا مضايقة قوي أني مش بنفذ..بخططلها لكن في حاجة بتشدني لتحت بعيد عن التنفيذ..انا عايزة اطلع مالغرقة دي..كده هموت...لو فضلت متعطلة بسبب عدم التنفيذ..كل ده برضة أنا عارفة وواثقة منة..لكن برضة معملتش حاجة....!!!

والعجيب..أن ربنا كل مدة يبعتلي رسايل كتير وكأنة بيقولي خلي بالك..لازم تنفذي..الوقت بيجيري ...ولو فضلتي مأجلة كلة هيروح..ومش هيرجع تاني :(
وسبحان الله انهاردة الكون كلة تأمر علية ... وبيوصلي رسايل من ربنا كتير قوي..وكلها لنفس الموضوع وبنفس المعني...!!!
بابا الصبح..مديري بعد الضهر...صديقة مقربة .. صديقتي الانتيم...حتي الموبيل بتاع الشغل ربنا بعتلي رسالة علية,...بس دي كانت اقواهم كأنها قلم علي وشي..فووووووووووووووووقي بقي :((
كل ده في يوم واحد..وكلة لنفس السبب والمعني..حتي الفيلم الأحنبي اللي اتفرجت علية امبارح بليل..لما صحيت الصبح لفت نظري لنفس الحاجة وانا بفكر في الفيلم:((

ده سبحان الله كمان بعد ما كتبت البوست ده بفتح الهوم عندي عالفيس بوك ..... شوفت الكومنت ده مكتوب علي صفحة عمرو خالد

"Amr Khaled كن طموحا و لا تبالي بالصعاب:

و من يتهيب صعود الجبال ... يعيش أبد الدهر بين الحفر"

كل ده وبرضة مش بنفذ...لييييييييييييييية..؟؟
كسل....ولا قلة ثقة انها هتنجح...ولا قلة امكانيات.....ولا اية بالظبط..؟؟؟
أنا مكنتش كده...طول عمري بفكر وبنفذ..لية في الموضوع ده تحديدا فكرت فقط...!!!!
مستغرباني بشكل مخيف...الموضوع ده لو مبتدأتش في دلوقتي هبداء فية امتي..بقالي سنين مأجلة...لية مش عارفة..مشيت في طرق كتير...لكن هو الطريق الوحيد اللي لسة مقربتش منة..في حين انة احب الطرق لـ قلبي واسهلها علي الأطلاق..ونسبة نجاحي فية عالية جدااا كمان...وبرغم كل ده مش بداءت ....طب لية..!!!!

يااااااااااااااااااااااربي...اصعب مشكلة .... هي مشكلة الصراع مع النفس...أنا مبقتش فهماها عايزة مني اية دلوقتي....حاجة وسهلة وبسيطة اه هي محتاجة مجهود وشغل مضاعف....لكن نتايجها افضل من كل اللي بعملة بمجهود اكبر دلوقتي...طب مالي بقي ..!!!!

يارب ...... اللي انا بعملة دلوقتي ده اسمة تضيع وقت...حتي البوست ده برضة تضيع وقت..وأنا اساسا ضيعت وقت كبير في الموضوع ده....سنين فاتت وبتفوت وكل سنة بتزيدها صعوبة...أعمل اية في نفسي....خايفة لية..؟؟

المرة دي المواضيع كلها اتكركبت فوق دماغي.....ولازم لازم لازم اعمل حاجة مفيدة..لازم لازم لازم اخد خطوة بجد...مش هينفع كل مرة كلام..المرة دي الموضوع اصبح لا يحتمل التأجيل او المماطلة...او حتي الخوف...والأصعب ان كل يوم بيزيد صعوبة مع تأجيلي له...!!!!

القطر بيجيري وبيفوت علي جميع المحطات..وعربية فرصتك قدامك ياتركب ييفوتك قطار الفرص..لأنة لا يجبر أحد علي الركوب........يارررررررب دبرني..واهديلي نفسي....حد يقولي اعمل اية فيها اللي مغلباني معاها دي :( .!!!!!!!!!

مش مهم تعرفوا اية الموضوع .... لكن المهم أني اعرف اية الحل مع نفسي لية بتعمل كده دلوقتي....كل حاجة سهلة وجاهزة...مش ناقص غير كلمة رد فعل قوي مني وابداء...!!!!!!
ماذا تفعل لو كنت مكاني :(

حـيـاتــي فــ "منمنمات" غـجـريــة

2010-10-07T14:28:00.012+02:00

أنا راعي بقر وحيد" منمنمات غجرية"..خالد كساب

كتاب لسة جايبة أمبارح..خلصتة انهاردة...بس لاقيت حياتي كلها متلخصة في كام جملة من كلام "خالد كساب"

جمعت أهم اللي شوفت حياتي في وعلقت علية... وبعدين عايزة اعبر عن اللي أنا فية بقالي مدة....بس الكلام بيخوني..ملاقتش افضل من كده كلام يتقال..في النهاية بقا كالتالي:

إمبارح كنت حد تاني، والنهاردة أنا حد تالت وبكرة..حابقي حد رابع....وهكذا...وتستمر المعجزة وتستمر أكبر وأضخم سباق للتتابع

...!!!

السباق في حياتي مبيخلصش..وأخيرا أكتشفت ان هو اللي بيحركني لقدام..ومن حد للتاني حباني بـ حالاتي

في الغالب معنديش حل تاني غير التقليب في الوقت الحالي

عايشة دوري شوية بمثلة وشوية اتفرج علي اللي مثلتة وانا قاعدة ع القهوة

إركب قطر الدنيا..طلع راسك من شباكة..عشان تتفرج..واوعك تزعل...لما دماغك تخبط في العواميد..وسنينك تتدحرج من شباك القطر .....

فكرني بجملة قالتهالي صديقة " الحياة زي القطر وانتي راكبة القطر حاولي تستمتعي بالشجر والعصافير والجو..وكل حاجة..متركزيش بس علي انك عايزة توصلي للرحلة بتاعتك ، وتنسي تستمتعي :)"

كل يوم فية ناس مابيصدقوش إن حد بيحبوه مش حيشفوه تاني..كل يوم في ناس مبيفهموش إنة زي ما قابلوا حد جديد طبيعي يفارقوا حد أولاني..

الشهر اللي فات كان شهر الوفيات من حوالية..جايز مش من مقربين مني...لكن شوفت حزن اللي حوالية عالناس الأولانية..

لما تحزن صالح روحك علي حنزك واوعي تمثل بالكدب ‘نك فرحان...لما تحزن إحزن جدا براحتك واتصغلك في حواري حزنك الحيوانات بتحزن فمابالك بالإنسان...!!!

من يومين كنت بصالحها...وكنت صريحة معاها لأقصي درجة..أستمتعت وفرحتها وحزنت علي حزنها...

الحياة صلاة صليها بهدوء ..حتروق

وقت ما اصحي بدون سبب والفجر بياذن وانا اصلا كنت نايمة من كتر الحزن..يبقا ربنا عايزها تروق :)

في لعبة الحياة .. لما حاجة تزعلك أرجوك ماتكتئبش..هي اللعبة كده..مافيهاش حلول وسط يا تتلعب يا ماتتلعبش

الصراحة بلعب تلت تربع الوقت..لكن اللي كان مضايقني من فترة اني قررت ملعبش ادوار معينة..لكنها هتخليني استمتع اكتر..بس مش ادواري.

المجد للي أتمرد ع التابوهات..وأتعلم من الحكايات واللي وصلوا قد ما اتعلم من حكايات اللي ضاعوا...المجد لكل حد خلق لنفسة العالم بتاعه

العالم بتاعي اوقات بيعملي مشاكل مع العوالم اللي حوالية..لكن مسمتعة لأقصي درجة بالعالم بتاعي بمشاكلة وكعبلتة..

قد إية البني ادم منا..كائن مسكين..في عز ما هو مش طايق روحه..ولا مستحمل نفسه..مطلوب منه يستحمل التانيين

مقدرتش اقول لأ مش هسمع أصلي مش مستحملة :)

ورق وقلم وقهوة وشاي وسجاير ومزيكا ووحدة وعزلة..يالا ..لم يا قلبي حاجاتك في شنطة ذكرياتك...حنكمل الرحلة

جي علي بالي كل ذكرياتي وانا بحضر الشنطة الأيام دي.

أنا وبنت لسة ماقبلتهاش و "بوسة"" مستنيانا نتقابل..إحنا التلاتة بندور علي بعض، وبنستني بعض، ولحد ما نلقى بعض .... ياما حنقابل :)

قابلنا فعلا ... وياما لسة حنقابل..وادينا في انتظار نصيبا ومحطتنا

للأسف مشكلتك مالهاش حل...جنونك عاقل جداااا ... بس عقل العاقلين من حواليك.....مختل

ومع ذلك جنون ممتع وعقل لذيذ.:

لأننا قربنا جدا كان لازم نفترق ..لأننا نورنا جدا كان لازم نحترق

يادوبك لحقت نفسي بعد ما اول لسعة...ومبسوطة اني ملحقتش احترق

كل حكاية حب بين ولد وبنت زهر..علي عجلة روليت...المكسب فيه خسارة مؤجلة والمهزلة..إن خسارتك ساعات معناها انك كسبت

جربت الأتنين في تجربة واحدة

"جن" و "إنس" كلمتين إتقابلوا في ليلة باردة حضنوا بعض جامد..وناموا، والصبح..صحيت كلمة واحدة..."جنس"

ممكن يكون صح

أنا الذي كل شوية تتدألج الأيام بيا..أقوم وأقع وأقوم تاني..وحكاية تحدفني لتانية..أنا الذي في قلبه الحكايات أصحاب كتير، وحاجات وبنات...قصص كتير..عشق علي فراق بارقص يوماتي مع الدنيا..

هلكتني رقص...علمتني أغلب أنواع الرقص..لكن مستمتعة لأخر اللحن..ولسة بتعلم باقي انواع الرقص

وفقا لما تنص عليه قوانين حياتي المهرجلة..باطلع من مشكلة أخش في مشكلة وحاجات كتير في دماغي متكومة ومتأجلة..وتفاصيل بالعبيط، كل ما بافهمها أكتر...بتزيد البرجلة

دي حياتي الأيام دي...كل يوم بتزيد البرجلة ... لأني قررت افهم حاجات واعمل عبيطة علي حاجات متفسرة

حاجات كتير في حياتي اللي فاتت..راحت...بس لسه عندي أمل فيها، عشان كده الزرعة الميتة في بلكونتي مع إنها خلاص ماتت يوماتي باسقيها...!!!

دي الحاجة الوحيدة اللي مخلياني بعيش وانا مبسوطة دلوقتي...أني لسة باسقيها حتي لو ماتت خلاص

أنت عارف لية..؟؟

2010-10-07T14:26:00.004+02:00

الدخان بيحتاج 51 يوم عشان يخرج م الجسم

والكحول حسب الكمية

وانت محتاج مني ..51 كلمة!

إنت أكيد مقدرتش تفهم

بس إزاي كمان مقدرتش تحس!

كان لازم تفهم

إن قفلة تليفوني..

معناها إني مستنية اتصالك

وان كفري السهل بيك

كان أكبر إيمان في الوجود

طول عمري ببقى سعيدة جداً..

بعد نهاية الحاجات مباشرة

بحس كأن حياتي اترديتلي

ومبقاش حد مشاركني فيا

المرة دي

كان نفسي

لما علمتني الكلام

نسيت تعلمني انه ينفع يتعمل مع اي حد

لما مشيت

فضلت ساكتة .. مستنية اتكلم معاك

انا بحبك...
عارفة

عـــارف

حتحبني كل يوم أكتر

عشان ينفع لما تبقى قاعد بعد سنين

قدام واحدة منعرفهاش احنا ال2

وزنها350 كيلو وبتقمع كوسة

تفتكرني وانت مش طايق تبص في وشها

أنت عارف لية...؟؟

أقتباس من (لمياء محمود) هي قالت انها أعراض أنسحابية

وأنا بقولها صح....بس خليها .... أنت عارف لية.؟

أنا و حياتي وحبي في خمس ايام .

2010-10-07T14:21:00.003+02:00

أنا و حياتي وحبي في خمس ايام .

المفروض النوت دي اتكتبت يوم (
Wednesday, September 15, 2010 at 12:58am
)

عالفيس بوك..

الـ 5 أيام دي هي بداية من اول يوم العيد حتي يوم الثلاثاء

اول مرة في حياتي اعيد في مكان تاني غير بيتنا، كان المفترض نسافر اسكندرية، ولأخر لحظة كانت اسكندرية، واتحولت قبل السفر بساعات لـ رأس البر، واخدت اجازة اضافية من شغلي بعد العيد يومين.

من اول لحظة بداءت فيها الرحلة وانا حسيت ان في حاجات غريبة بتحصل، يعني راحت علية نومة ومصلتش صلاة العيد، وعطلة السفر بسبب الزحمة حوالي 3 ساعات علشان بس نركب ونسافر، ده غير 3 ساعات السفر، ودي برضة علي غير العادة كنا بنسافر مع بابا بالعربية، وده محصلش

وسافرنا لوحدنا أناواخواتي، برضة دي علي غير العادة.

المفترض اروح استمتع بالبحر والجو والأجازة وكده، اللي حصل العكس.

يظهر حد كان باصصلي في السفرية دي.

تعطيلة السفر بتاعت اول يوم وارهاق عجيب، نضارة الشمس بتاعتي اتكسرت.

، تاني يوم عنية الشمال جالها اللتهاب مش وقتة خالص، خلاني ملازمة البيت بشكل يخنق طول ما الشمس موجودة، يعني مشوفتش شكل البحر ده الصبح خالص كنت بروح بليل او وقت الغروب بالعافية.

بس قولت عادي مش هضايق نفسي، كنت عاملة حسابي في كتابين معايا وانا مسافرة ربما يبقا في وقت اقراها،ويظهر اني كنت حسة، الكتابين هما( رواية بــريــدا - ونيران صديقة) فعلا جاين في وقتهم

بداءت بـ بريدا، لأن كان عندي شغف من فترة كبيرة اقراها لكن مكنتش بلاقيها في المكتبات، لكن لاقيتها قبل ما اسافر بأيام فحبيت اقراها في الأجازة(اية محمود كان وشها حلو ولاقيتها لماخرجت معاها) ودينا الشيخ هي اللي دلتني علي مكانها ...وطبعا ستاموني هي اللي رشحتهالي :)

وقت كبير كنت بقعدة لوحدي طول النهار في الشقة من غير ما يكون في اي وسيلة تسلية، لكن مكنش قدامي غير النوم و بريدا، بجد كانت متعتي الوحيدة هناك...بريدا..

ولأني قررت استمتع حتي لو كل حاجة كانت عكس كده، ففعلا استمتعت بشكل عجيب بالرواية،واكتشفت حياة تانية غير اللي كنت متخيلاها، وافكار غريبة في الرواية، لكن ممتعة مجرد بس التفكير في تطبيقها هيبقا مغامرة مثيرة وممتعة في حياتي.

انصح كل بنت بأنها تقرا بريدا، هتغير مفاهيم كتير في حياتها، بجانب انها هتفيدها في الحياة بشكل عام.. رواية بريدا لـ باولو كويلو.

الرحلة دي اكتشفت فيها حاجات كتير مكنتش واخدة بالي منها، لكن أهم الأكتشافات دي هي:

أني بقالي فترة متجمعناش أنا وأهلي بحكم انشغالنا كلنا، ولا سافرنا مع بعض، ولما سافرنا، قربنا قوي من بعض، اكتشفت ان احنا اتغيرنا في تعاملنا مع بعض، واهلي كمان واخواتي اتغيروا، كتييييييييييير.

و بما اني كان عندي وقت فراغ كبير ملازمة البيت، قدرت انجز حاجات كتير مكنتش لاقيلها وقت.

1- زي أني اعدت ترتيب حياتي من اول وجديد، وكنت حسة ان نفسي تايهة مني في وسط زحمة يومي، رتبت كل افكاري واهدافي، وكتبتها كمان عالاب توب بتاع اختي، (اللي كانلي نجدة في قاعدتي في البيت لوحدي فترة طويلة بس بدون نت)، وكل حاجة كنت مهملاها الفترة اللي فاتت رجعت اهتم بتنظيمها، وتحديدها من اول وجديد.

2- كنت مريت بتجربة مختلفة علية قبل ما اسافر (تحديدا في رمضان)، وكانت نهايتها برضة قبل ما اسافر،،، بس لما سافرت اكتشفت حاجات تانية كانت غايبة عني قبل ما اسافر، خلتني اغير نظرتي للتجربة دي بشكل قوي، وكمان اكتشفت ان كرهك ليه جزء مهم من حبي ليك (ولو اني اشك انك كرهتني اصلا).... واتأكدت اني بحبك حب غير منطقي بس بحبك بطريقتي أنا...بس برضة( ........ ) كده.

3- اخدت بعض القرارات اللي ناوية ان شاء الله تنفيذها من اول يوم بعد الاجازة.

4- من الحاجات اللي حلصت في الـ 5 ايام دي، اني كنت واخدة من النت اجازة، وده شئ مريح نفسينا مكنتش متخيلة الحقيقة، برغم أن في ناس كتير كنت مفتقداها.

5- بما اني كنت فاضية كلمت ناس كتيييييييييييييير كان بقالي كتير مش عارفة اكلمهم عالموبيل، كلمتهم عيدت عليهم، فيهم ناس علاقتي بيهم زادت من مكالمة تليفون، بدل شات عالنت وبس، وناس تانية بجد اعتبرتهم من اهم الناس اللي عرفتها لأنهم زادت قيمتهم عندي..

6- حد كان بقالي فترة معرفش عنة حاجة، فجاة ظهر في وقت أنا مش مركزة فية :))

أحلي ما كان في الرحلة دي هو الشباك اللي فوق سريري، متعة ان يكون قدام سريرك شباك بيطل فقط عالسماء، وانت نايم عالسرير وشايف السحاب بيتحرك قدامك بشكل ممتع، شئ مريح للأعصاب جدا، خلاني بدون قصد دخلت في جلسات استرخاء مريحة جدا( رجعني امارس هواية التأمل اللي كنت بعملها من سنين، وتوقفت عنها فترة).

بس الصبح الشباك ده بيبقا نقمة، لأن الشمس بتتضرب في عيني وهي مش ناقصة الالتهاب مخليها زي الطمطماية اصلا

وبرغم كل الظروف دي،الا أني لبست برضة خلخالي الجديد، وخاتم صباع رجلي الشمال، وخرجت بيهم عالبرمودا الجديد برضة

وكمان اشتريت من هناك شنطة يد شكلها شيك قوي، كان نفسي فيها لاقيتها بالصدفة

وأهم حاجة اتصورت :))

وأخيرا

اتأكدت فعلا ان اللي عايز يسعد نفسة هيسعد نفسة حتي لوكانت كل الظروف عكس كده، يعني سعادتي بأرادتي، مش بأيد الظروف ولا الأشخاص اللي حوالية.

كل ده حصلي في 5 ايام.

5 أيام حصل فيهم اللي محصلش في 5 شهور..!!

بالمناسبة النوت دي كمان كتبتها وانا هناك

أنا و حياتي وحبي في خمس ايام .

2010-10-07T14:21:00.000+02:00

أنا و حياتي وحبي في خمس ايام .

المفروض النوت دي اتكتبت يوم (

Wednesday, September 15, 2010 at 12:58am
)

عالفيس بوك..

الـ 5 أيام دي هي بداية من اول يوم العيد حتي يوم الثلاثاء

وسافرنا لوحدنا أناواخواتي، برضة دي علي غير العادة.

المفترض اروح استمتع بالبحر والجو والأجازة وكده، اللي حصل العكس.

يظهر حد كان باصصلي في السفرية دي.

تعطيلة السفر بتاعت اول يوم وارهاق عجيب، نضارة الشمس بتاعتي اتكسرت.

بس قولت عادي مش هضايق نفسي، كنت عاملة حسابي في كتابين معايا وانا مسافرة ربما يبقا في وقت اقراها،ويظهر اني كنت حسة، الكتابين هما( رواية بريدا، ونيران صديقة) فعلا جاين في وقتهم

الرحلة دي اكتشفت فيها حاجات كتير مكنتش واخدة بالي منها، لكن أهم الأكتشافات دي هي:

و بما اني كان عندي وقت فراغ كبير ملازمة البيت، قدرت انجز حاجات كتير مكنتش لاقيلها وقت.

3- اخدت بعض القرارات اللي ناوية ان شاء الله تنفيذها من اول يوم بعد الاجازة.

6- حد كان بقالي فترة معرفش عنة حاجة، فجاة ظهر في وقت أنا مش مركزة فية :))

بس الصبح الشباك ده بيبقا نقمة، لأن الشمس بتتضرب في عيني وهي مش ناقصة الالتهاب مخليها زي الطمطماية اصلا

وكمان اشتريت من هناك شنطة يد شكلها شيك قوي، كان نفسي فيها لاقيتها بالصدفة

وأهم حاجة اتصورت :))

وأخيرا

كل ده حصلي في 5 ايام.

5 أيام حصل فيهم اللي محصلش في 5 شهور..!!

بالمناسبة النوت دي كمان كتبتها وانا هناك

من قلبي ليك أنت (من دفاتري القديمة)

2010-10-07T14:14:00.010+02:00

من قلبي ليك أنت

المفروض النوت دي اتكتبت يوم ( Sunday, September 5, 2010 at 1:38am )

كانت بسبب موضوع معين ..والموضوع خلص وادفن واتردم علية كمان..

بس الظروف مخلتنيش نشرتها في المدونة...ودلوقتي جة وقتها :)

---------------------------------------

أنا مش بعرف اكتب شعر...علشان اعبر عن اللي جوايا ليك زيك...لكن بعرف أكتب اللي جوايا زي ما هو..بطريقتي أنا

رقاصة خرسا!!!!!!! آه .. هي دايما دورها أنها ترقص فالناس فاكراها مبسوطة .. بس هي لو اتكلمت حتقووووووووول .. المشكلة أنها مش عارفة تتكلم .. لو عرفت كانت قالت :(

(لمياء محمود)

قلبي

مبقتش فهما..قرر يعتزل الحب وبعد ما قرر بقا يستهبل...مرة يقولي بحب ومرة يقولي ده لعب...توهني وتهت معا...ولما حاولت اركز لاقتني دخلت لعبة ...غريبة علية...جديدة علية...لكن ليها مذاق مختلف..مجربتهوش قبل كده...بس كان عارف من البداية انها لعبة..اللعبة ليها وقت وتخلص مع نهاية الجيم...بس مكنش فارق معا مين كسبان ولا مين خسران..بس كان مهم متعة اللعبة نفسها...ودي في نظرة كانت احلي مكسب...ولا كان فارق معا مين جاب جون في مين...ولا النتيجة كام كام..المتعة اللعب

كان مستمتع بطريقة عجيبة باللعبة اللي خسر عشانها حاجات كتير كانت المفروض تحصل في حياتة .... لكن هو فضل يلعب اللعبة الغريبة علية دي

لكن...لما قلبي استهبل وحب اللعبة وادمنها...بقا زي التايه...ولا عارف يلعب كويس، ولا عارف يبعد ويسيب الدور المرة دي لغيرة...

بس لما شاف اللعبة بتخسرة بزيادة عن اللزوم..بداء شوية يفوق..خصوصا انة خالف قواعد اللعبة...ولما خالفها خاف...لأنة عارف انة هيبقا في موقف اضعف....ووقتها هيخسر كل اللي فات وكل اللي جي...غلطتة انة حب...وغلطتة الأكبر انة حاول يستمر وهو بيحب..علي اساس انة بيلعب وبس....فعلا غلطة....

بالنسبة بقا للاعب الماهر...اللي معتقدش قلبي قابل مثلة قبل كده...

أحب اقولك

قلبي كان عارف من البداية ا ن دي لعبة...وأنت شرط علية انها لعبة....وفهمتة كل قواعدها..ورسيتة عالدور....وعلي الرغم من كمية الرفض والهروب اللي هربة منك ...الا أنة في النهاية استسلم لضغوطك.....

لكن ملتزمش للنهاية باللعبة... خاني وحبك

ومكنش حاسس ان قادر يسيطر علي حبك...اللي جة زي الريح ضربت وعصف بكل بيوتة وارضة...وقواعدة ومبادئة واحلامة وحياتة...وبقا زي خراب...بمجرد ما فكر يقاوم حبك مرة واتنين وتلاتة.......ومليون....صحيت جوا حاجات كان دافنها علشان يرتاح من وجعها...قالك كتير واترجاك تبعد عن الالغام دي لكن صوتة مأثر معاك :(

بس تعرف أنت لازم تشفق علية لأنة زي ما قالك كتييييييير ان دي اول مرة يفكر يلعب الدور ده..او اللعبة دي تحديدا

أحب اقولك بقا مشاعرة اللي كان كاتمها عليك..كانت باينة بس في اللعب..لكن مقدرش يعبر عنها..وأنت مفهمتهاش...للأسف او يمكن

فهمتها وتجاهلتها

مهو لو كنت لقيت حد فاهم حاجة كان زماني لسه بعرف احب بجد و اتشحتف ع اللي بحبه......كنت عرفت انام من غير منوم ... لكن محدش فاهم حاجة

(أميرة حسان الدسوقي)

مش عارفة ابتدي منين..بس كفاية اقولك

مجرد وجودك قدامة اون لاين كان كفيل براحة نفسية من غير اي سبب منطقي...مجرد انك تكتب كومنت كان بيبسطة ويظقطتة وكأنك كاتبة في بروفيلة..... كان مجرد انتظارة ليك كل ليلة تكلمة احل من احلي متعة....كان مجرد بس ما تفكر تضغط علية علشان يلعب كويس...كان بيبقا نفسة يوقفك ويقولك بلاش هتبوظ حلاوة المشاعر اللي جوايا ليك..مجرد صوتك اللي أدمنة قلبي كان بيريحة حتي لو مش بتتكلم معايا....كفاية بس يسمعك....

كان قلبي عارف وشايف حواليك قلوب وقلوب بتميل عليك وتدوب....لكن مجرد بس فكرة انك قدامة كانت بتريحة..حتي لو مع مليون قلب تاني....كان عامل زي ايزيس في حبها لأوزريس.

برغم كل ده انت تجاهلت كل ده..وركزت فقط علي اللعبة ومحاولة اللعب بحرفية...في حين ان قلبي كان مركز في انة يستمتع بمشاعرة ناحيتك....ولعبة بقا اقل حرفية بكتير..

بس اول ما بقت اللعبة ماشية علي خطين عكس بعض...فوقت قلبي علي حاجة مهمة ان كده هيداس

خايفة على قلبي جدا من نزلة الكوبري .. العربيات جاية جري ومش حتاخد بالها من قلب صغير بيتنطط في كل حتة كده عشان كده بسرعة قررت ..قررت اوقف تاكسي من العربيات الكتير اللي كانوا ناويين يدوسوا قلبي في نزلة الكوبري

(لمياء محمود)

وعشان كده قررت اوقف اللعبة..أمسحك من قدامي ولو اني عارفة وواثقة انك جوة قلبي وعقلي....بس لازم لازم يكون في نهاية..اي شكل للنهاية هي كده كده لعبة ليها نهاية..بس حب ملوش نهاية.... لأنة حب من طرف واحد...

حبيت انهيها بدري بدري قبل ما اقع بدري بدري... وانا بجد مبقتش طايقة اي وقعة دلوقتي...ولا هستحملها اصلا

واللي تاعبني اكتر وأكتر...ياريت كنت حبتني ... لكن دي كانت مجرد لعبة...

وأنا قلبي لف و دار....ميت ألف ليل ونهار...نفسه فـ فرحه كادوه....وحلاوه من غير نار

(مصطفي ابراهيم)

من قلبي ليك..ولو انة الرجوع بقا صعب...لكن ميضرش اقولك كل اللي جوايا...ما أنا لازم اقول بدلما اطق

وعدتُكِ أن لا أُحِبَّكِ.

ثُمَّ أمامَ القرار الكبيرِ، جَبُنْتْ وعدتُ بأشياءَ أكبرَ منّي فماذا بنفسي فعلتْ؟ لقد كنتُ أكذبُ من شدّة الصدقِ، والحمدُ للهِ أنّي كذبتْ.... أحبك

(نزار قباني)

سامح قلبي أنة خان شروط اللعبة وحبك....أحبك جدااا وأعرف اني تورط جدااا

سامح قلبي انة قرر يقف قبل ما يتوه جوة حبك ... والحمد لله اني تراجعت :(

بس كفاية عليك اني استمتعت بكل لحظة في اللعبة دي حتي وانت مش بتبادلني نفس الحب

شكرا

http://www.youtube.com/watch?v=-Myuew0muWk&feature=related

زعلانة قوي

2010-09-05T13:19:00.001+02:00

زعــــلانــــة

منك

وعليكي

بس كده...

:((

كلة علي كلة

2010-09-02T12:38:00.005+02:00

تصور أن روحك قد تحولت إلي ذلك الجراج المفتوح الذي تصطف فيه أفكارك وأحلامك وطموحاتك وتفاصيل حياتك بجانب بعضها البعض، وهي غير قادرة علي التحرك للأمام أو حتي الرجوع للخلف، فقط الثبات والجمود والخنقة والحر هم أسياد الموقف، احساس غبي...بس أكيد في حل للزحمة دي..

بالظبط دي حياتي الأيام دي :))

بس برضة أكيد في حل

أنا زحمة وربكة وشغل جنان .
.نصي بيضحك والتاني زعلان طيب شرير وجرئ وجبان..انا شيخ فلتااااااااان

جتيك وكسة....بشتمها عادي يعني

2010-08-23T20:45:00.003+02:00

جتك ستين الف وكسة

بجد يعني..أكدب عليكي يعني...ميرضنيش...اصلك هبلة برضة وممكن تقلبي علي غبية عادي جداااا

وعلي فكرة الناس خبيتها السبت والحد وانتي خبتك ياختي ما وردت علي حد....ياموكوسة بجد والله

دلوقتي بس عايزة اقول للدنيا باللي فيها جتكم القرف مليوتا البلد....عالم زبالة وواطية...معندهاش دم كمان..اه والله

اصلهم لو عندهم اصلا دم كانوا لموا نفسهم...لكن مش بيلموا نفسهم اصلا....وبعدين مكل واحد حر...بس حرية نضيفة...مش لازم تبقا حرية زبالة ومش نضيفة...اممممممم او مش لازم تبقا حرية وسخة..اه والله.

اصل انا خلاص مرارتي اتفقعت لدرجة ان لساني مش قادرة اتحكم في من كتر غيظي من كل حاجة..ايوة والله

كل حاجة بقت ولا حاجة..ولا بقا في حاجة اسمها قيم، ولا اخلاق، ولا مبادئ....ولا اي هجص من الحوارات الحمضانة دي...اصلا اصلا كلة كلام وخلاص....وعلي فكرة بقا...اللي فيكم مابيغلطش يروح يعاقب مريم (اللي في فلم ويجا :))

مش بقولكم جتكم ستين نيلة علي قرفقهم يا زبالة المجتمع....اه والله

وعلي فكرة بقا انا كمان طظ فيا، وفيكم وفي كل حاجة قبليكم وقبلينا :(

انا قرفت منكم ومن كل حاجة شبهكم اصلا

كل مرة اقول خلاص..تقرفوني وتزهقوني وتخلوني اقول جتكم نيلة عليكم غوروا في ستين الف داهية .... بس انا اية اللي بيصبرني عليكم اوقات...؟

مش يمكن زي زيكم اوقات بتنيل بستين نيلة واحتاجكم...بس مهما احتاجتكم احتياجي انضف من احتياجكم يا حيوانات..وعلي رأي واحدة صحبتي الحيوانات انضف وبتفهم عنهم :((

انا خلاص الكيل عندي طفح وجاب اخرة قووووووووووي .... يعني اي حد هيضايقني هطلع غيظي علية...لأن كلة بيكدب علي كلة.

وكلة بيضحك علي كلة..وكمان بيضحكوا علي نفسهم...اللي يقدر ينتش من التاني حاجة بينتشها ويجري زي الكلب اللي خطف عضماية بطريقة معفنة من محل لحمة رامي العضم اصلا في زبالة المحل...يا معفننين..اه والله معفنين

نفسي اقابل حد نضيف مش لازم كلة زبالة كده...خلاص هي البلد خلصت من النضاف..ومبقاش ظاهر غير الزبالة...ينهار منيل بستين نيلة مش كده يا لهوي انا اتخنقت بجد...الله يخربيت اللي بيستهبل ويستعبط ويعمل ناصح وفاهم وصالح وحج..وهو ولا حاجة من جوة...هوا مجرد هوا فراغ ....بيضحك علي نفسة وعلي اللي حوالية...يا غبي..

انا جوايا سواد الدنيا كلة دلوقتي....وحسة اني برايا زي الطفلة البريئة الهادية الكتكوتة.....لكن جوايا عايزة حد ينكشني علشان اطلع عينة واطلع غيظي علية لو اقدر كمان....وده لوحدة اول التناقض والنفاق جوايا شئ وبرايا شئ...والناي كلها بقت كده...متناقضة

مجتمع معفن بجد...كلة تناقض وكدب وزيف..وحاجات معقدة كده..كلاكيع ملهاش قيمة ولا لازمة ولا اعتبار..وشكلي قريب هفرقع كل صبر السنين في المجتمع اللي كبتني لما خلاص هطق في وشة :(

ربنا يستر من اللي هيقابلني في سكتي وانا كده...بجد انا صبري نفد علي اخر نقطة في....خلصت كل الصبر ... ومش عايزة اطبط تاني علي نفسي واقول معلش نكمل ونتمسك بالقيم والأخلاق والأحلام والأهداف والأمل...كل ده دلوقتي بقا ولا حاجة ... وطظ في بجد بقا

انا مبسوطة قوي بالبوست ده اول مرة اتكلم من قلبي ...واي حد هيفتح بقة ويقول مش عاجبة مليش دعوة انا حرة وانت حر قول اللي يريحك وانا كمان هقول اللي يريحني....لأن كلنا بنكدب علي بعض لو قلت غير ان جواك نفس الغل ده للدنيا باللي فيها..بس بتكبتة وبتكدب علي نفسك

يا كداااااااااااب

يالهوي انا عايزة اصوت دلوقتي في وش الدنيا واقولها منك لله تعبتني بجد وهديتي حيلي معاكي بصبري عليكي :((

زهقت وربنا زهقت..وتعبت وملت من الكبت بجد

تسمحلي بالرقصة دي :)

2010-08-16T00:45:00.006+02:00

تسمحلي بالرقصة دي..؟
:)
كنت علي طول تقولي اتحرري من عقلك..واركبي خيال جنونك وعيشي لحظة بدون حدود...
وقتها افتكرت الجملة اللي بحبها..
تعالي نعود بلا ماضي بلا مبداء بلا مفروض.....بس لما العقل بيحضر بيرد يقولي... ( بلا ) ثمنها غالي قوي عليكي...فكنت بفوق قبل ما اركب خيالي واطييييييييييييييييير معاك....ولحد دلوقتي انا راكبة عقلي وعايشة علي ارض الواقع....لكن.
لكن
في اللحظة دي وانت بعيد عني وبيني وبينك حدود كتير فوق حدود وصفي...قررت اركب خيال جنوني واعيش اللحظة دي حتي لو مش معاك دلوقتي...وبيني وبينك ليل وحدود و لازم ومفروض..
دلوقتي بس عايزة ارمي عقلي في اقرب سلة زبالة... بس مع نفسي :))
هعتبرك قدامي وكأنك معايا في خيالي المجنون زي جنانك...دلوقتي بس حسيت اني اتحررت من كل قيد جويا...لكن بدونك....دلوقتي بس حسيت بكل ذرة جنون في جنونك..دلوقتي بس عايشة لحظاتك المجنونة..بأحساسك الممتع بجنون..

هااااااا...تسمحلي بالرقصة دي...:)

خليني جمبك خليني في حضن قلبك...وسبني احلم سبني...ياريت زمااااااااااااني مايصحنيييييييش...ياريت ياريت ميصحنيش...
أنا حبيت في عنيك الدنيا...كل الدنيا..كل الناس حلوين في عنيا حلوييييييييييييين....طول ما عنيا شايفا الدنيا وانت قصادي..

أنت في حياتي...
أنت جنون بمنتهي العقلية

أنت خلطة مش منطقية.

أنت لحظة مجنونة مع غجرية.

أنت صبي اللي علموا مش معلمين.

و بعد كل ده..دلوقتي بس أنا بقا اللي هسمحلك بالرقصة دي معايا :))

مجنون..وجناني دا عين العقل..تقدر تتجنن زي..؟

يااااااااااااااااه لحظة مجنونة بمنتهي العقل...يادي العقل...اااااااااااه العقل ....لالالالا لازم نعود بالماضي والحاضر والقيود وكل المفروض
:))

اول مرة اعرف احساس الطيران لما ركبت خيال جنوني...تجربة خيالية ولذيذة...بس برضة لازم نعود معتش عندي حلول بديلة:(

باك يا شيكو من جديد... صباح العقل

كان لازم اقول وقولت..ولأول مرة بقول بدون حدود كلام...لأن الكلام دايما اسهل مالفعل..حتي لو كان بدون فاعل: )
احلي ما في التوهان اول ما باجي اوصل

واحلي ما في الأحزان انك تتضميني

ولأن وجودك في لحظة جناني بيفقدني اجمل متعة للجنان..فكان لازم متبقاش موجود وموجود في نفس ذات الوقت...لأني بحب فيك نفسي وانا معاك..وبحب فيا حبي للحالة دي معاك...لـكــن معاك بخيالي اجمل بكتير من واقع وجودك قدامي..لأن برضة هيفقدني حلاوة وجمال اللحظة...كويس انها كانت لحظة في خيالي...وكويس اني عارفة انا بحبك فيك اية...بحب نفسي فيك :)

ما أجمل الأنانية مع انسان في الأصل اناني..خسر لأنة طمع بأكتر من اللي المفروض ياخدة.
فعلا نص حالة.. بس احلي واجن حالة.

اسئلة ملهاش اجوبة

2010-08-13T23:44:00.005+02:00

البوست ده ملوش اسم ولا معني ولا اي حاجة غير اني عايزة اقول فقولت...
شوية اسئلة في حياتي ملهاش اجوبة..

كنت مضايقة انها مكملتش...بس اتبسط انها مكملتش...لأنها لما مكملتش زادت غلاوة وقيمتها بقت اكبر...
انا عايزة اقول كلام كتير مش لاقية منة ولا كلمة جوايا عايزة تتطلع...بس عايزة اتكلم اقول...بس اقول اية.؟؟ولية...ولمين..؟؟
طب انا قولت اني عايزة اقول بس ازاي اقول وانا مش عارفة اصلا اقول اية.؟؟
طب خلاص هقول اللي يجي علي بالي..وربنا يستر من بالي

أنت...أنت دخلت حياتي لية...وكنت عايزة تتدخلها اصلا لية...طب لما انت مش مهتم بتكلمني طيب لية...!!!
أنت....بستغربك لما انت خلاص بقيت لغيري بتدور علية لية...وعايز مني اية..؟؟؟
أنت...لما أنت قدرت تكون اقوي...وبقيت تقدر...مكنتش أنا لية...؟؟
أنت...وحشتني...وأنا موحشتكش..؟؟
أنت...مش أنت بس دأنت وكلكم ليييييييية..؟؟

أنا...أنا كنت بقول حاجة...وبعمل حاجة...وبفكر في حاجة تالتة خالص...بس لية..؟
أنا...لما كل ده جوايا وكل ده حوالية...لية جوايا بعيد عن برايا..؟؟
أنا...وحشتيني قوي لدرجة اني زهقت من بعدك عني...طب ماتقربي خايفة لية مني..؟؟
أنا...ازاي بتحمل ينساني واجيلة..يسقي بنات الدنيا الا أنا...؟؟
أنا...بيجولك وانتي بتروحي لمين...؟؟
أنا متعرفيش غير تتدي...ولية مش بتاخدي ولا حتي بتحاولي...؟؟
أنا...ازاي بتتحملي كل اللي بيحصل وانتي ساكتة...؟؟
أنا...اخرة سكاتك اية...اه ياخوفي من شر الحليم اذا غضب..ها يا أنا...؟

أنتي..رايحة فين...وهتوصلي لأية...؟؟
أنتي...حققتي اية لحد دلوقتي...؟
أنتي...خايفة ولا مش خايفة...؟؟
أنتي...طب لو خايفة..أخرت خوفك اية...؟
أنتي...لو مش خايفة...هتقتدري تتحملي الثمن..؟
أنتي...جواكي كتييييييييييييير..وخايفة من كل اللي جواكي..ويوم ما فكرتي تبطلي تخافي..بهرتي كل اللي حواليكي...طب لية هتفضلي خايفة..؟؟
أنتي...هتفضلي تتدوري لأمتي...هتفضلي تحاولي لأمتي...هتفضلي تقاومي لأمتي...هتفضلي تستني لأمتي....؟؟
أمتي هاتيجي يا أمتي ...؟؟

أني خيرتك فختاري....؟؟

أنتي...وأنت...وأنا ...كلنا ...هاااااااا واخرتها...؟

شيماء راضي

خلطة مش منطقية....

2010-07-24T11:58:00.015+03:00

خلطة مش منطقية....

تعرف اية عن المنطق يا مرسي......؟؟
" أنك تقع متحطش منطق "

بالظبط فعلا هي دي المنطقية...طب ولو اخدنا المعني ده وجبنا عكسها تبقا اية....؟؟؟
انك تقع وتحط منطق...طب هو أنت لما تقع هيبقا لسة فيك نفس تحط منطق...؟؟؟
طب بفرض طلعت فيك نفس وحطيت منطق....هتنطق تقول اية...؟؟
بس اية ده أنا نسيت...هو أنت لما تقع وتحط منطق...هتحطة فين..؟؟
طب انت اصلا اية اللي يخليك من البداية تقع وتحط منطق...او متحطوش...؟؟
وقعت بمزاجك..؟؟؟
وقعت غصب عنك...؟؟
هي دي القضية بمزاجك ولا غصب عنك....؟؟
طب بفرض وقعت بمزاجك...هل محتاج حد يطبط عليك ويحسسك انك ياعيني عليك وقعت محتطت منطق.؟؟
طب لو وقعت غصب عنك..ومحطتش منطق برضة وغصب عنك.....اومال أنت دورك اية...؟؟

ياااااااااااااااه ده المنطق ده طلع موضوع كبيرة...وانا مكنتش واخدة بالي منة....بس لازم اخد بالي من دلوقتي...علشان اعرف لما اقع هحط منطق ولا بدون منطق..؟؟
أنطق ولا افضل بدون ما انطق:((
ولا أطق
لأ طب ولية...هي الدنيا دي متعرفش الحلول الوسطية...ولا هو يا ابيض يا اسود......؟؟
طب انا جربت اقع قبل كده بمزاجي...بس لأنة بمزاجي قدرت احط منطق...وبمنتهي الصعوبة والسهولة اللي في الدنيا....
طب المرة دي اية بقا..؟؟
أنا وقعت علي حين غفلة مني :((
ومحطتش منطق برضة علي حين غفلة مني....
بس قادرة اقاوم وأكمل....كل ما سقط سهوا :((

بس في حاجة بتتسرب من بين ايديا...مش منطقية خالص..مشكلتها انها مش منطقية..حلاوتها في عدم منطقيتها....

لــــكــــــــــن...

مش كل اللي بدون منطق حلو للأخر..وكل شئ ولية أخر....

وزي اي شئ أخر :((

مش كل اللي بدون منطق وحش للأخر...وكل اخر ولية شئ...

زي اخر اي شئ :))

في حاجات في حياتنا مش محتاجة تتمنطق علشان نحس بيها....ممكن نحس بيها قبل ما نمنطقها....المهم نلحقها قبل ما تفوت...لأن اللي بيفوت مبيرجعش تاني...وهي اصلا لوحدها هتفوت بس لية ومين اللي هيفوتها....معرفش بس الأكيد أن الواحد محتاج يلحقها قبل ما تفوووووووووووت :((

خلطة مش منطقية.....بس وجودها احيانا بيبقا مهم....برغم انة وجود مش منطقي...:)

زي احتياجك للخلطة المش منطقية بتاعت دولسيكا عسلية (الايس كريم) في عز الحر :))

شيماء راضي

عيشها ملك ماتكونش كتابة...

2010-06-21T23:59:00.009+03:00

تخيل معايا كده....
يوم حار مشمس مولع نار، درجة حرارتة 45 فيما فوق...يوم مرهق متعب ممل ملزق، كل القرف اللي في الدنيا اتجمع في اليوم ده....مفيش تكيف، راضين وساكتين في مروحة ، ومستحملين، اهي حاجة تهون الجو الفوق الفظيع ده...وفجأة وبدون مقدمات النور يقطع..طاطاطاطا....كارثة معضلة في ظل الظروف الصعبة المستحيلة المميتة دي...درجة حرارة 45 فيما فوق، نور قاطع ....يعني انتحاااااااااار......

طب نقول الحمد لله ونعديها وشوية والنور هيرجع تاني متقلقش...(وأنت نازل تصبير في نفسك،لحد ما نفسك قرفت منك ومن صبرك) وشوية وتكتشف ان الوقت فات كتير قوي، اكتر من ساعة وشوية ، والأمور بتصعب اكتر وأكتر...
ومع ذالك انت مستحمل، حتي وانت شايف ان الوقت عمال يعدي وانت بتصبر في نفسك وتقولها ان شاء الله النور جي، اصبري اصبري....وتصبر وتصبر وتلاقي النور رجع تاني ...تقول ياااااااااااه الحمد لله تاني....بس اول ما تبص في الساعة تلاقي فات ساعتين، ويادوبك باقي نص ساعة من اليوم وينتهي، ولازم طبعا تلحق تنام علشان عندك شغل الصبح...بس لسة في حاجات كنت عايز تعملها قبل ما اليوم يفوت....

وتلاقي نفسك بتقول طب اسهرلي ساعة كمان، وتتنازل عن ساعات نومك مقابل انك تخلص اللي عندك....وطبعا هتقوم متأخر، وطبعا الجو لسة حر، وطبعا المواصلات مرهقة ومتعبة، وطبعا عندك مشاوير بعد الشغل، وطبعا نفسك تنام، وتعوض اللي ضيعتة بليل، وطبعا وطبعا.........وهكذا

يوم مقرف مش كده....بس مع ذالك متقدرش تقول غير الحمد لله، وتعديها ، لأن لا بأيدك الجو يبقا بالبشاعة دي، ولا بأيدك ان النور يقطع، ولا بأيدك برضة انة يرجع متأخر.....!!!!

بس بأيدك تقول الحمد لله...بأيدك تتعايش مع اللي بيحصل، بأيدك تقول يااااااااااااارب، وهو قادر علي كل شئ....
م حقك تبكي، من حقك تصرخ، من حقك تشتكي، لكن مش من حقك تيأس..ولا تسيب كل حاجة وتجري وتبيع القضية....

ممكن تهرب من المشاكل دي في حاجة مفيدة، لكن من وقت للتاني حاول تحل المشاكل دي حتي لو مكنش لك يد فيها، اه هو متعب، بس تعب التعب راحة، وراحة الراحة عذاااااااااااااااااااااااااب..وعذاب قاسي قوي...

في عز اليوم المتعب ده فكرت في حاجة، لأمتي هفضل اقع واقوم انفض هدومي واسند نفسي بنفسي، واكمل طريقي اللي كلة مكسر ومش مسفلت ولا مفروشلك ورد....طبعي ميعرفش اليأس، ولا يعرف كسل، كل اللي يعرفة ا ن اي مشكلة لها حل، حتي لو حل مؤقت، حتي لو الحل اني اتعايش مع المشكلة...

بس بيجي وقت واحس ان الأمل والصبر بيسألوني هترحمينا امتي، استهلكتينا لدرجة اننا بنستوردة من كل البلاد اللي حوالينا، عمالة الدنيا تكسر فيكي وتهدك، وانتي مصممة تتمسكي بيها، وفيها وتكملي بكل العيوب والبلاوي اللي بتحدفها عليكي....؟

ارد بكل هدوء واقولها،،،كلة علي الله...وربك لما يريد الصعب بيتهون، والحزن بيتلون، ولا شئ يبقا بعيييييييد....

كتير بسأل نفسي اللي بينتحر ده بيفكر في اية يخلي يقرر قرار زي ده...الأنتحار.؟
ارجع واقول اكيد هو مش عندة ولا حبة صبر ولا حبة أمل، ولاحبة ايمان بالله وبقدرة....
بس ارجع واعذرة قوي، واقول مش كل الناس عندها القدرة علي تحمل مشاكل الحياة، ولا البلاوي اللي بتحدفها الدنيا علينا...
لأن ممكن كل واحد فينا يفكر في الفكرة دي (فكرة الأنتحار للتخلص من مشاكل الحياة) بس مش كلنا بوصل لأننا ننفذ القرار الخطير ده...

وحقيقي الجملة دي حسيتها طالعة من جوايا قوي...
رحلة يا رحلة يا صعبة يا سهلة، دا لولا فينا صبر لاهان علينا العمر...

وأخيرا

الدنيا بتعاندنا، واحنا كمان لازم نعاندها، لأن لو محصلش هي اللي هتكسبنا،،،،
وافتكر دلوقتي كلمة رنت في وداني وانا في الحالة دي....

لما الدنيا تضلم هاتنورلك تاني لما الدنيا تكشر راح تتضحكلك تاني لما الدنيا تقفل هاتفتحلك تاني لما الدنيا تجرح راح تداويك من تاااااااااااااااااني...دنيا ملك وكتابة صادقة لكن كدابة...

عيشها ملك ماتكونش كتابة

الحمد لله.....

اسمع بقا دي علشان توصلك فكرتي بالظبط :)

ملحوظة: لو هتسيب تعليق قول اسمك علشان أعرف مين نور مدونتي :)

شيماء راضي

مدونة حياتي...الحمد لله

2010-06-19T00:28:00.003+03:00

أخيرا حياتي رجعت من جديد :)
المدونة بقالها كتير قوي مقفولة بسبب ان القالب كان في مشكلة..وانا الحقيقة كنت بكسل اصلحة...بس بالصدفة بفتح قولت اظبطة سبحان الله اتظبطت من اول قالب.....ياسلام لو كل مشكلة في حياة الواحد تتحل كده، يسبها ولما يجي وقت حلها تتحل لوحدها بأذن الله طبعا :)

الحمد لله
وحمدلة علي سلامة مدونتي...ومكاني اللي بتنفس في عن كل اللي جوايا بدون قيود ولا خوف...

ياريت كل اللي كنت متابعة مدونتة يجي يعلق كده ويسبلي رابط المدونة بتاعتة، لأن كل شئ راح مع تظبيط القالب...خير ان شاء الله كلة يبقا احسن....وحتي اللي مكنتش متابعة مدونتة، وحابب يعرفني عليها يحطلي الرابط هنا علشان نبقا جيران ونتعرف علي بعضينا زي زمان

وربنا يجعلها اخر مرة تتقفل كل الوقت ده... لأن بقالي كتير قوي قافلاها...

مش لاقية عنوان

2010-03-21T20:00:00.004+02:00

بقالي فترة كبيرة مكتبتش حاجة هنا في مدونتي.

يمكن لأني وانا بغير القالب اتلغبط مني، ومضايقة من شكلها لأني مش عارفة اظبطها تاني زي ما كانت.

او يمكن لأني خايفة ادخل اكتب حاجة تاني هنا، لأني بحس هنا بحرية مطلقة، لا قيود منتديات، ولا فيس بوك ولا أي شئ تاني.

فخايفة اتكلم بحرية، لدرجة اني اقول كل اللي جوايا، اصلا اللي جوايا تاعبني قوي.

معرفش انا حسة اني مش طايقة اي حاجة ولا اي حد ولا اي شئ بعملة في حياتي، معرفش لية وصلت لكده، برغم اني بتقدم كتير...!!!

أنا حسة دلوقتي اني مش لاقية نفسي، تايهة قوي، تايهة لدرجة اني مش عارفاني، مش شايفاني، مبقتش حساني، بقيت كمان بهرب مني...!!

بهرب من حاجات كتير تعباني بس مش عايزة اقولها، حاجات خنقاني، بس مش عايزة اسمعها....!!

حتي دلوقتي وانا بتكب مش عايزة اكتب عايزة اسكت...!!

ايوة صمتي كلام كتير، وكلامي ولا شئ...!!

تعباااااااااانة قوي ..

2010-01-23T01:41:00.006+02:00

اللي متابع مدونتي عارف ان في الوقت ده من كل سنة، ببقا في نفس الحالة دي...

اللي هي الامتحانات.

مش عارفة لية بس سبحان الله كل المشاكل مش بتحصل غير في الوقت ده، وزي ما يكون مفيش وقت لظهور المشاكل دي غير دلوقتي..!!

سبحانك يا ربي.

طب أعمل اية.؟

يعني اقول للمشاكل اصبري شوية لما اخلص امتحاناتي، ولا اعمل نفسي مش شايفاها...؟

حاجة تنرفز بجد، يعني انا دلوقتي ببقا في قمة عصبيتي، في قمة الضغط،وغصب عني، لأني مش بس بدرس، أنا كمان بدرس وبشتغل ، ومطلوب مني اني كل يوم اصحي بدري لشغلي، وبليل مذاكرة، وسهر ونوم متأخر، وصحيان بدري للشغل، طب اعمل اية....؟

بحاول اوفق بين كل ده لأني عندي أهداف عايزة احققها، لكن بجد مضغوطة، ومش عايزة ضغط زيادة علي ضغطي، كفاية علية الظروف اللي بمر بيها دلوقتي.
والمذاكرة بحسها دلوقتي تقيييييلة قوي، وضغط قوي :( وبحس الوقت بيجري قوي.
بحزن قوي لما بلاقي حد قريب مني، ميقدرش ده ويزود علية ضغطوة علية، في حين اني بحاول مضغطش علية في اي وقت في حياتة، بيصعب علية منه المعاملة دي..

اهو في الوقت ده تحديدا بحس بأني لوحدي ، مع العلم اني اكتر انسانة حوالية ناس كتييير، واغلبهم الحمد لله كويسين جدا، لكن مع ذالك تايهة لوحدي جوة نفسي، وجوة حياتي...

يمكن كمان تحديدا دلوقتي حسة بتوهان مضاعف، لأني بعيد ترتيب حياتي من اول وجديد، ومخنوقة من حاجات كتير، بحاول اخفف عن نفسي واطلع من كل ده، لكن غصب عني ببقا نفسي انفجر:(

مش عارفة لية دلوقتي حسيت اني جريت كتير قوي، في طرق كتير، لحد ما اكتشفت اني كنت بجري عالفاضي، او كنت بحط نفسي في مكان مش مكاني، او او او او ........ كتير قوي :(

مش عارفة دلوقتي رايحة فين وجاية منين .
غريبة قوي الظروف دي بجد اناحسة اني تايهة حتي في كلامي دلوقتي بتكلم من غير ترتيب ولا حتي تنسيق.
ساعات ايامنا تيجي علينا، بتخطفنا وتلعب بينا:(
ياااااااااارب

وعزة نفسي منعااااااني

2009-12-21T14:53:00.003+02:00

حيرت قلبي معاك وانا بداري واخبي..

قولي اعمل اية وياك ولا اعمل اية ويا قلبي..

بدي اشكيلك من ناااااااااااار حبي، بدي احكيلك عاللي في قلبي..

واقولك عاللي سهرني ، واقولك عاللي بكاني..

وعزة نفسي منعاااااااااااااااني :(

بتلف الدنيا بينا

2009-12-15T15:47:00.001+02:00

بتلف الدنيا بينا وساعات بتجرحنا

ايام بتفوت علينا وتخدنا من روحنا

ساعات بنتعلم وساعات بنستسلم

بس الاكيد مع كل جرح لازم بنتعلم

احنا اتخلقنا فى الحياة علشان نعيشها

مهما تكون فينا الجراح لازم نحوشها

الليل ساعات بيكون غميق، بس النجوم مليا الطريق

مش كل سكة هنمشى فيها الشوك هيفرشها

امممممممممممممم

الحمد لله
م

عيد حسباتك

2009-12-06T18:59:00.004+02:00

عيد حسباتك شوف في حياتك

جي منين علي فييييييييييييين.؟

دلوقتي محتاجة اعيد حسباتي في كل حاجة بحياتي...

بس قلقانة اتنازل عن حاجات بحبها، قصاد حاجات تانية اهم في حياتي...

ربنا يستر واقدر اصلا اعملها..
واعيد حسباتي

لأني شايفة اني وصلت لمفترق الطريق من غير ما اخد بالي.. اللي برضة مش عارف هختار اي طريق فيهم...

احتفالي بعيد ميلادي علي مدونتي للسنة التانية

2009-12-02T02:30:00.006+02:00

حفلة عيد ميلادي

زي النهارده من سبعة وعشرين سنه انا جيت للدنيا، شوفت نورها وحبـيته من اول ثانيه، معرفتش ايه هى عيوبها، شوفت بس مميزاتها، ومش بإيدى اختار انا دنيا تانيه...
النهارده من سبعة وعشرين سنه انا جيت للدنيا، جيت بحب وشوق مالينى، عشت بيه انا طول سنينى، دا غصب عنى ومش بإيدىأسعد بيه اللى حواليه..
النهارده من سبعة وعشرين سنه انا جيت للدنيا، لفت بيه سنين وايام عشت الحب وشفت احلام ، شوفت الدنيا بلونها الوردى كنت بنام ودموعى على خدى، لكن فى الاخر كملت وقدرت أخلى الشوك حنيه ، النهارده من سبعة وعشرين سنه انا جيت للدنيا...

ملحوظة: (الكلمات دي حقوقها محفوظة لمدونة رومنسي/ أحمد دسوقي).
وشكرا لية جداا علي انو وافق اني اقتبسها، لانها بصراحة عجبتني..
*********************************

(شيماء راضي)

قبل سنتين من دلوقتي يعني وانا عندي 25 سنة، كنت مجرد انسانة عادية عايشة وبحاول مع نفسي، علشان اطور نفسي، بس قبل كده مكنش في دماغي ولا يوصل لتفكيري، اني اوصل للي وصلتلة الحمد لله دلوقتي ده...

مجرد فكرة مكنتش اتخيل انها تنجح وتصولني لكل ده، مجرد بذرة رميت بذورها ( خير) في الارض (الفيس بوك) ورويتها بأهتامي واخلاصي، ونيتي الخير، اللي كانت اصلها اني افيد واساعد الناس لوجة الله، في انهم يطورو انفسهم..

وسبحان الله عاد علية بأحلي زرع خيييييييييييير.. بجد الجروب بتاعي بعتز بي قووووووووووي من الأنجازات اللي عملتها ومكنتش اتخيل انها تبقا من اهم الانجازات،وافضلها علي الاطلاق، وكمان فتحتلي باب واسع قوي من الخير...

وحقيقي كلة بفضل ربنا، وبفضل ان نيتي كانت من البداية خير اني افيد الناس واستفيد معاهم...

طبعا مش هقدر احصر كمية الأنجازات اللي حصلت خلال السنة دي من عمري، بسبب الجروب اللي بقالة سنتين وشوية...

لكن كل اللي اقدر اعملة في يوم زي ده.. اني اوجة رسالة لكل الناس اللي عرفتها، سواء علي جروبي، او في مدونتي، او من حسابي عالفيس بوك، او من جروب اصحاب اون لاين عالفيس بوك ( اجدع صحاب)..

او من كل شخص جالي وطلب مساعدة، وووثق فية، وبجد بحترم كل حد احترمني، وخصوصا اللي طلبو مني مساعدات، لأنهم قدروني، ويمكن اكتر ما بحلم كمان، وبجد لأني لما ساعدتهم ربنا ساعدني علي مساعدتهم وبفتخر وانا بقول بجد كده قوي لأني عايزة اوصل لكل الناس ان ساعدو بعض حقيقي لأننا محتاجين لبعض، وربنا بيساعدنا بمساعدتنا لبعض، في اشد الظروف...دي دعوة مني ليكم في عيد ميلادي، حقيقي محروم اللي ميقدمش خير وهو مش منتظرمقابل، لأن ربنا كرمة كبير قوووووووووووووي....

وشكرا خاص لمنتدي يوم جديد ولكل شخص وثق فية وادالي مساحة في المنتدي وخصوصا مستر سعيد عزت ، في منتدي يوم جديد وانه سمحلي بقسم برمج عقلك، حقيقي بشكركم جدااااااااااا

ولكل اصحابي اللي عرفتهم في المنتدي،ولكل اعضاء المنتدي، لأنهم ساهمو في نجاح القسم بتعليقاتهم وتشجيعهم ..

ولكل شخص استفدت منة بكلمة بحرف، وافادني في مستقبلي، وساعدني اطور نفسي سواء بقصد او بغير قصد منة، بجد شكرا لكل الناس حتي اللي قريتلة كتاب واستفدت منة...

ودي رسالة خاصة جداا مني لكل الناس الموجوده علي جروبي عالفيس بوك ( لكل من يعتقد انه فاشل)

سواء يعرفوني او لأ

بجد بحبكم في الله، واي حد يحتاج اي مساعدة تحت امركم ، لأني نجحت وحققت نجاحات كتير بيكم وبفضل اعجابكم بالجروب، سواء تعرفوني او لأ، فأنا تحت امركم :)

امضاء: شيماء راضي

وشكر خاص للي عملولي الصورتين ( محمد عبد النبي، واحمد ناجي ) تسلم ايدكم :)

يوم في حياتي (الازهر بارك) تم التحديث

2009-11-30T03:11:00.005+02:00

الـحــــمــــــــــــد لله بسم الله الرحمن الرحيم..

من المرات القليلة اللي ممكن افكر اخرج فيها في العيد، يمكن المرة الوحيدة اللي حصلت كانت السنة اللي فاتت، وكانت اخر الخروجة حصل، حاجات تضايقتني في الشارع، فقررت استقر في البيت في العيد بدل ما حد يضايقني، وكفي المؤمنين شر القتال :)

بس الغريب بقا ان سبحان الله كنت مقررة ان الـ 4 ايام بتوع العيد استريح فيهم لأني كنت مرهقة قوي قبل العيد وعارفة ان هرجع للشقا تاني بعد العيد...فقولت استغلها نووووووووووووووم، وفعلا قد كان اول يوم وتاني يوم نمت لما شبعت نووووووم...

وكنت مقررة اليومين اللي باقين اخلص بقا كل حاجة كنت مأجلاها لحد الاجازة علشان اخلصها ( سواء عالنت او المذاكرة) ..

المهم مرة واحده جاتلي رسالة عالفيس بوك من جروب احد المدربين اللي اعرفهم (محمد زكريا) بيقول ان في دعوة عاملاها بنوتة اسمها ( رشا خليفة) دعوة نتقابل 3 يوم العيد في الازهر بارك.....

فكرت الحقيقية كتير هل اروح ولا ملوش لازمة ....؟؟؟

حسبتها اكتر من مرة، مع اني مش بحتار قوي كده ،علشان اخد قرار بسيط زي ده، بس مش عارفة السبب في الحيرة، لكن قولت هشوف لأخر اليوم لو حسيت اني مرتاحة هروح مش كده مش رايحة...

بس قررت اروح بعد ما رتبت كل حاجة فعلا واتفقت مع كل الناس اللي هاقبلهم،،،

المهم اني قررت زي ما اتفقت انا واحدة صحبتي اني لو صحيت الصبح قادرة اروح هروح، غير كده مش مشكلة..

المهم نمت الساعة 3 الفجر...وصحيت قبل المعاد اللي ظابطة الموبيل علية كمان بحاولي ربع ساعة...

قومت ظبط اموري... ونزلت
اتصلت بالفون برشا خليفة وقلتها انا هنزل اقابلك هناك، قالتلي اوك انزلي محطة كذا هقابلك اخدك في طريقي بالعربية..
حصل وقابلتها بعد ما تهت طبعا بسبب انها كانت وصفالي مش صح...
بس اتقابلنا، وبمجرد ما قابلتها عرفتها سلمت علية ركبنا العربية، قابلت في العربية المدرب (نهاد رجب ) بس ورحنا الازهر بارك علي طول :)
كل ده وانا مش متخيلة ان اليوم ممكن يكون حلو قولت كبيري ساعة او اتنين وهقلبهم وامشي :(
بس سبحان الله انا نيتي اني اروح علشان اشوف الناس اللي اعرفهم في مجال التنمية البشرية، مجرد بس اسلم عليهم و بس...
رحت لاقيت كمية شباب وبنات مشاء الله، يمكن انا اكترم ن رشا نفسها مكنتش متخيلة الكم ده كلة...
وطبعا كل اللي عرفتهم واعرفهم قابلتهم هناك وقعدنا نتكلم عن نفسنا شويا كل واحد، وبعدين اتكلمنا علي نشاط كل واحد فينا...
وبعدها بداءنا نتحاور في حاجات كتير منها مشكلة البحث عن وظيفة للشباب ( دي حملة رشا خليقة) اللي هي ازاي تعلم الناس تبحث عن وظيفة ...

بجد انااكتر حاجة فرحتني في اليوم ده بخلاف اني شوفت كل الناس اللي اعرفهم لأني بقالي كتير مش شفهتم...اللي اسعدني قوي ان القاعدة كان فيها ناس كتير مشاء الله زي ما انتم شايفين في الصورة دا غير اللي استأذنو بدري ..
وكمان بيتكلمو في حاجات مهمة والقاعدة كانت كلها مفيد جدااااااااااااااا وحسيت قد اية ان لسة في شباب ناضج واعي، عندة حاجة بس محتاج حد يزقة، يشجعة، مش يديلة فرصة، لأن هو اللي هيخلق الفرصة بنفسة بمجرد بس ما نسيبة يحاول، بس حقيقي اعجبت بالشباب قوي اللي كانت بتتكلم، كلنا كان عندنا هدف ورسالة، كلة بيتكلم في شئ مفيد، كلنا اجتمعنا علي حاجة مفيدة...

مع العلم ان الازهر بارك بجد كانت لا تطاق في العيد، زحمة موت اطفال غريبة، وكل الناس كانت بتتفرج علينا اصلا، احنا الناس الوحيدة اللي عاملين دائرة كبيييييييييييييييييير مشاء الله كان العدد كبير، وقاعدين مستمعين جيدين للي بيتكلم عن نشاطة او بيتحاور، والناس مستغربة لأن اللي حوالينا كلهم بيلعبو او بيهزرو واحنا كنا بنضحك اه ومستمتعين لكن مركزين علشان نسمع اللي بيتكلم، وناس من الجروب بتاعنا بتصورنا ، فكل الي يعدي علينا يتسغربنا...!!!
وبرغم كل ده احنا كنا فاصلين نفسنا عن الدوشة، ومركزين في الكلام المفيد قوي ...
بس الحاجة الوحيدة اللي تعبتنا، ومش انا بس دا الكل هي القاعدة عالارض، ضهري اتقطم :)
ومع ذالك بجد انا كنت مستمتعة زي ما متأكدة ان الكل استمتع واستفاد زي علي الأقل اتعرفت علي ناس جديدة، بجانب الناس الجميلة اللي اعرفها من قبل..

خلصنا وكلنا مشينا ولحد كده اليوم في الازهر بارك انتهي، لكن المشكلة كانت برة علي البوابة، فضلنا نتكلم ونرغي ( محمد زكريا رشا خليفة، سامح طارق، وناس تانية كتير) فأقترحت رشا اننا نروح نقعد في كافية البورصة في وسط البلد نكمل كلامنا اللي شكلة مش هيخلص، اصلاة بجد كان مفيد قوي...

فعلا كملنا كلامنا هناك، وفي القاعدة دي بقا اليوم كمل حقيقي، قابلت ناس تانية اعرفهم برضة جت واحنا قاعدين ..
ومعاهم ناس معرفهاش

بس حقيقي استمتعت قوووووووووووووي بالنقاش اللي دار بينا في الكافية، سواء قبل ما رشا تمشي، او بعد ما مشيت ولما احمد محمود وصل ومعا نيلي وبنوتة كمان كانو لذاذ خالص
وكان في شباب تانية بجد عجبني تفكرهم قوي، برغم ان سنهم مش كبير قوي، بس اتبسط ان في لسة شباب تفكيرها حلو كده....

وبجد استمتعت قووووووووووووووي باليوم ، وفي حاجات غريبة حست ان في ناس لما اتكلمت معاها كأني اول مرة اعرفها برغم اني اعرفها من زمان...
وناس تانية عرفتهم مكنتش اعرفهم
وفي ناس تانية كنت اعرفهم قوي بس اكتشفت اني مش هما دول اللي عرفتهم قبل كده...
بس حقيقي انا استفدت واستمتعت، باليوم ده..

وبشكر رشا خليفة عالدعوة اللطيفة دي...
وكل حد خلا اليوم جميل كده
بس كده طبعا بخلاف اي حاجة اخر اليوم كالعاداة مش ظريف، لأني اتأخرت فبابا قام بالواجب هاهااها

بس برضة استمتعت واستفدت كتير...

ذكريات دافية...

2009-11-27T22:35:00.005+02:00

بمناسبة الجو الجميل ده اللي بعشقة ( جو المطروالشتا والدفء) افتكرت مرحلة بحياتي كانت..
و علي قد ما كانت مش حلوة، علي قد ما كانت دافية وكلها مشاعر وحب نادر الوجود...
كان أجمل مرحلة فيها لما كانت في الشتا..

ذكريااااااااااااااات كانت كده
مع بعض بمج واحد ( وانا اسعد)

دي كانت اجمل ذكرياتي اللي هتفضل طول العمر مجرد بس ذكريات جميلة مرت بحياتي ....

لكن دلوقتي بقت كده ( بالمج لوحدي)
وانا سعيدة :)
كانت ايام وعدت كانت ايام وراااااااااااااااااحت....

بس زي ما قولت قبل كده مابيفضلش منها غير مجرد ذكريات ومشاعر جميلة، مع ان الحالة خلصت من سنين لكن ليها في حياتي ذكريااااااااااااا ت...

مش عارفة الحقيقة اية اللي فكرني بالحالة دي، يمكن مش بس الجو الجميل ده، انما ممكن لأني في حالة حالمة شوية زيادة ...

يمكن...!!!

عيد ميلاد مدونتي أنا :)

2009-11-16T11:54:00.004+02:00

عدت سنة
والليلة هطفي شمعة ، عيد ميلاد مدونتي انا :)

حـــيــــاتـــــــي

طبعا انا مش كنت متخيلة اصلا ان فات سنة علي اول بوست نزل في المدونة هنا..

الوقت فات بسرعة، ويمكن من كتر ما استمتعت بالكتابة هنا محستش بالوقت :)

الحمد لله

بجد بحلم تفضل طول العمر، وحتي بعد ما يروح العمر،ياعالم بكرة في اية.

71 بوست لحد انهاردة من سنة 11/ 2008 حتي 11/ 2009

:)
ده اول بوست نزلتة كان بعنوان المدونة

16 نوفمبر, 2008
حــيــاتــي ..

http://shemolife-shemo.blogspot.com/2008/11/fdgfgf.html

يوم فرح بلدي :)

2009-11-15T14:08:00.022+02:00

فكرت كتير قبل ما أكتب التدوينة دي، هكتبها لية ولميييييييييييين.؟؟؟
بس رجعت افتكرت ، هكتبها لأحفادي، لكل اولادي بعد 20 سنة هيرجعولها ويعرفو اية حصل في يوم زي ده، وهيفتخرو، ويتحفزو يكرروها من تاني بأذن الله...

بختصار انا مليش في الكورة ولا بحبها اصلا،لأني بعشق التنس، بس المرة الوحيدة اللي افترجت فيها علي ماتش كورة قدم كان مش فاكرة سنة كام، لكن كان وقت ماتش بين الاهلي والزمالك اللي كسبنا في 6/1 ، ودي كانت اول مرة اتابع ماتش، وتابعتة بس علشان خاطر الاهلاوية والزملاكاوية في الكلية كانو متراهنين علي مين يكسب، وكان للبنات شكولاتات وحاجات من دي :) طبعا كان لازم اتابع،،،وسبحان الله اول مرة اتابع يكسب الاهلي المكسب الساحق ده، كان برضة وقتها الجو وااااااااااااااااو بجد ملوش حل، ولو انة مفرقش كتير معايا وقتها....

بس المرة دي الاحساس مختلف، السبب لمتابعة المبارة مختلف تماما، الروح مختلفة، الصورة اللي اترسمت في البلد كلها، بكلمة يارب وعلم مصر، كانت حاجة تشجع بجد لوحدها اني لازم اتابع، دا في حاجة بتحصل مهمة في البلد، طب اية طب لية..؟؟

والله ولا كنت اعرف اصلا ان ده ماتش مهم غير من اسبوعين بالظبط، لما كل يوم اسمع في الراديو الصبح وانا بلبس كالعادة، رايو مصر وبرنامج ( طلعت شمس انهاردة) واسمع الاخبار وانهم عاملين نص ساعة تشجيع للفريق علشان نكسب...!!!

قولت مش شرط يعني عادي، بعدين اتفاجأت لما سمعت وانا راجعة من الشغل راديو اف ام برنامج ( كريم الحميدي من 4 الي 7 ) كل يوم برضة يخصص نص ساعة تشجيع للماتش...!!!!

قولت لأ دا أكيد في حاجة وحاجة كبيرة كمان، طب اما نشوف واتابع طبعا عالفيس بوك احس في حاجة غريب اكتر واكتر....سألت هو كل ده لييييييييييية، قالولي دي مبارة فيها حياة او موت للفريق بتاعنا..

طبعا اتبسط ان في حاجة مخلينا كلنا بندعي بقلب واحد بروح واحدة، لما كنت كل يوم الصبح وانا رايحة شغلي اشوف صورة ابو تريكة اللي واخدة مبني بطولة من فوق كوبري 26 يوليو... وهو رافع ايدة وبيقول ياااااااااااااااااااااارب دعوتكم معانا يا مصرين..

بجد حسيت بأحساس حلو قوي، احساس ميتوصفش، صعب اوصفة، بقيت ادعي واقول يارب يارب نولهم مرادهم،،،( لأني برغم كل المعلومات اللي عرفتها الا ان جهلي بالكورة مخلنيش مقدرة أهمية المبارة دي)..

بس بعد ما خلاص المبارة قربت جدااا، ومن 4 ايام بداءت احس بجد بالجو اللي بيقول كلنا لازم ندعي كلنا لازم نشجع، لو تشوفو منظر الشوارع في الكام يوم دول، احساس روعة ميتوصفش، كل يوم من المهندسين لمحطة الاسعاف، بعدي بالعربية علي التحرير والكورنيش، قد اية المنظر رووووووووووووووووووعة...

اما بقا يوم الماتش ده اللي بجد كنت مجهزالة قبلها بيومين،،، كان عندي في اليوم ده كورس انجليزي، اول يوم في المستوي اللي انا فية دلوقتي ،، طبعا اخدت بنصيحة اصحابي ومرحتش، لأن الكورس هيبداء 7 والماتش هيبداء 7.30 وتقريبا هينتي في نفس الوقت،، بخلاف الوقت الكورس في كوبري القبة ( معهد اللغات القوات المسلحة) كلة قالي انسي المنطقة دي هتبقا ضرب نااااااااااااااااار...

طبعا لغيت فكرة اني اروح الكورس :) ( مع اني كنت عايزة اروح جداااااااااا ومنة اتفرج علي شكل الناس بعد الفوز، بس خفت علي نفسي :)...

شغلي بقا كان في اليوم ده نص يوم خلصت الساعة 3، ونزلت مخصوص اتفرج علي الشوارع شكلها اية، سبحان الله البلد تحسوها فااااااااااااااااضية لأن في ناس كتير بتجهز لأنها تتفرج عالماتش، وصلت الاسعاف في حوالي 10 دقايق ( ودي مبتحصلش)..
بس الاجمل بقا شكل البلد في الوقت ده كل البيوت حطين علم مصر، وتحس ان البلد اتلونت احمر وابيض واسود الله عليكي يا مصر..
والجو كان جميل قووووووووي ، مفيهاش غير بياعين الاعلام مالين البلد :)

وحصل موقف طريف قوي طفل صغير راكب العربية اللي انا فيها، قاعد جنب اخوة الاكبر وماماتة، وقاعد يقول ماما بوصي العلم متعلق هناك اهو الله يا ماما هنكسب بجد جسمي قشعر من كتر الفرحة بالطفل، واملة في اننا نكسب، وهو سنة لا يتعدي الـ 4 سنين,..سكت شوية
ومرة واحدة قعد يقول وبصوت عالي، ارقص ياحضري ارقص يا حضري هنكسب هييييييييييييييييية
ههههههههههههه
مش قادرة اقولكم منظر العربية بعد ما الطفل ده عمل كده، والناس قعدت تقولة هنكسب يا حببيبي متخفش ربنا كبير ومش هكسفنا، وهنكسب :)

والمترو بقا حكاية، اتفاجأت اول ما حطيت رجلي في محطة ان صوت شادية شغال بصوت عالي في كل مكان في المترو ( يا حببتي يامصر، يابلادي يا احلي البلاد يا بلااااااااااااااادي ) وكمان حطين علم مصر كبيييييييييييييييييييير قوي

وعربية من عربيات المترو، كان فيها شباب معاهم طبل وبيهيصو وبيقولة مصررررررررررررر

بجد روح جميلة قوي واحساس اجمل والله،،، :)

طبعا رجعت البيت نمت شوية وقولتلهم في البيت صحوني قبل الماتش بنص ساعة ( لأن الناس هتبداء دعاء من 7.25 ) في المللعب ده عرفتة من الفيس بوك..
ماما استغربت قوي بتقولي هو انتي هتتفرجي علي الماتش ولا اية، قولتلها طبعا انتي مش متخيلة الماتش دهمهم قد اية.؟
بصتلي بستغراب طيب، بس اللي عايز يتفرج علي الماتش يدخل جوة يتفرج علية( في اوضة تاني تلفزيون صغير) صوت انا واخواتي وقلنلها في نفس واحد، ادخلي انتي جوة، كلنا هنتفرج عالماتش، طبعا الاغلبية خلتها تتفرج معانا اصلا هاهاها

نمت فعلا وصحيت قبلها بربع ساعة، ولاقيت كل الناس مستعدة، والجو هادي والبلد هس هس...

قعدنا كلنا منتظرين، وانا فضلت ادعي واقول يااااااااااااااااااااارب متكسفنا، يارب متكسرش بفرحتنا( بجد كنت خايفة علي الشعب اللي من الامل ممكن يجرالة حاجة لو خسرنا) قولت يارب علشان بس الناس الغلابة دي انصرنا يااااااااااااااارب
الماتش بداء فعلا كلة قبل الماتش دعوات وكلة بيقول يااااااااااااارب ووقت العشاء في الاستاد كان ملوش حل شوفتة فديو حاجة تفرح بجد

عايزين تشوفو اية اللي حصل قبل الماتش بعد اذان المغرب بجد حاجة مش هتتكرر تاني

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1266393386966&ref=nf

تاتاتاتاتااااااااااااااااااااااااااااااااا

يادوبك وعلي خوانة جية الجون الاول، وماما بتقلب في القنوان بالغلط قبل الجون الاول بلحظات، وطبعا ملحقناش نشوفة، ماما مكنتش متخيلة ان في اللحظة دي يجي جون، فضلت اصوت وقولة شوفتي جووووووووووووووووووووووووووون انا واخواتي

طبعا عامل المفاجاة كان قوووووووووووي جدااا ( وقتها اتبسط قوي، لأن المحللين الرياضين قالو قبل الماتس بيومين ان لو جبنا جون في اول دقايق يبقا فرصتنا هتزيد في الفوز)...بس طبعا الجون الاول جعل الفريق بتاعنا يدعل شوية، كنت متخيلة هنجيب التاني بعدي بشوية بس قدر الله وما شاء فعل :)

فضلت بتابع الشوط الاول لأخرة وانا عندي امل في جون تاني زي ما سمعت من المحللين الرياضين ، بس محصلش،،، حسيت بخنقة شوية قولت تتعوض في الشوط التاني عادي جدااا، لسة في أمل...

تعالو بقا لحرقة الاعصاب، والشدة والعصبية والخنقة والخوف والرهبة في الشوط التاني مع الدقيقة 20 كنت خلاص بداءت انهار انهيار تام.
قولت لأ بجد حرام عليكم، ومع كل جون يروح علينا اصوت جدااا واقول لأاااااااااااااااااا ، وكل ما يصد الحضري جون ببقا بموت كل ما الكورة تقرب من شبكتنا :(
لحد بعد الدقيقة الـ 30 وانا خلاص جبت اخري، وبداءت احس في دموع هتخرج من عنية قولت اية ده هو انا مهتمة كده لية، بس من غير ما احس دي بلدي دي هتتهزم، الكاميرات جايبة وشوش الناس في الاستاد خلاص بقت اسود من رغيف العيش بتعانا، ولا جمال مبارك واخو خلاص بيضربو اخماس في اسداس، وجت الصورة علي ايهاب توفيق، وسعد الصغيرة وكام ممثلة كمان، خلاص منهارين وتقريبا منهم بيبكي،،، قولت خلاص بجد ،،، والجمهور بقا الغلابة بطلو تشجيع، وباين عليهم اتصدمو ان الماتش خلاص بيخلص، واحنا خسراينين،،،قام الحضري بس حماس، شاورلهم وقالهم شجعوووووووووووووووووووووووووو بايدية وقعد يحمس فيهم، شعلل الحماس فيهم من تاني، لكن مش زي اول المبارة...

صعبو علية قوي والله...

شوية ولاقيت بابا في الدقيق 40 خارج يقول خلاص خسرنا، واخويا الصغير رد قالة اه فعلا يابابا يا فرحة ما تمت، اختي جت هي كمان تكمل كلامهم وتقول ماخلاص الماتش خلص، بتتفرجو علي اية،،،قمت انا مصوتة في وشهم وقولتلهم بس متقولوش كده، لسة ف يامل، وبما اني مليش في الكورة اخويا الصغير مفهمني ان لينا وقت بدل ضايع يعني لسة فاضل وقت ، بس برضة عالفاضي,....والمذيع اللي بيذيع المبارة بيقول ياجماعة خلاص مش عايزين نضايق نفسنا، والفريق بتاعنا عمل اللي علية، والحمد لله لحد كده، الكورة مكسب وخسارة، كان نفسي اقتلة...

من غير ما احس اتحطيت في حلظة الدقيقة 45 بصيت كده للمنظر والصوت اللي جنبي، والناس اللي في الشقة اللي تحتي بتخبط في الحيطة وبتصوت من الخسارة، والمنظر مرعب، قولت دعوة واحدة وانا ببكي، يارب زي ام فاجأتنا بالجون الاول في اول لحظات يااااااااااااارب متكسفنا وادينا الجون التاني علي اخر لحظة برضة

مكملتهاش كان الجون التاني جية من الفرحة مركزتش في لأن الصويت حولية كان اسرع من الكورة
بجد محستش بنفسي ( ماما كانت راحت في النوم بين الشوط الاول والتاني،) قامت علي صويتنا اتخضت ، جوووووووووووووووووووووووووووون يا مصر

لولولولييييييييييييييييييييييييييييييييي

بقيت اتنطت واصوت واقول انا واخواتي جوووووووووووووووووون كسبنا لااااااااااااااااااااااا مش مصدقين نفسنا اساسا، احنا كنا خسرانين احنا مكنش في اي امل نكسب بجد مش مصدقة نفسي الدنيا اتقلبت بجد...

حلاوة الجون ده بالتحديد والاول انة جية علي خوانة ، والتاني بقا جية بالدموع بجد يعني جون بكينا فية كلنا اكتر ما فرحنا بي :) الحمد لله...
وده الجون التاريخي لعماد متعب، بجد حاجة تشرح القلب الحزين :)

بس طبعا بما اني منزلتش من البيت،
فضلت اقلب في القنوات واتفرج علي شكل البلد بعد الفوز الساحق ده، ودخلت عالفيس بوك ادور عالشوط التاني لأني ملحقتش اتفرج علية بجد، كان نفسي استمتع بشكلة من كتر العياط اللي عيطة، والحسرة اللي كانت في قلبي، لا قيتة الحمد لله وبجد شكل الفيس بوك كان تحفة بالتهليلات والفرحة بالنصر، بجد بحبك يا مصرررررررررررررررررر..
بجد معرفتش انام من الفرحة، مش جايلي نوم، حسيت زي ما يكون فرحي والله العظيم، يمكن الواحد مفرحش الفرحة دي بقالة زماااااااااااااااان قوي، وخصوصا ان كلنا قلب واحد روح واحدة فرحة واحدة...

حسيت ان مصر هي العروسة والمنتخب هو العريس، وبجد الفوز ده كان احلي فرحة لينا كلنا :)

انتم عارفين كلنا لعبنا، كلنا كنا بنشارك الفريق باللعب، اللي مشاركش لعب شارك دعوات، واللي مشاركش دعوات شارك صلوات، وبجد الفرحة مكنتش سايعانا، وكنت حسة ان العين علي مصر بشكل خلاص من فرحتها هتتحسد،،،طبعا احنا طماعين كان نفسنا في الـ 3 بس قد اخف من قضا، انا مكنتش متخيلة ان الجمهور كان هيسيب اللعيبة غير بعد ما يقتلهم لأنهم عشموهم بالفوز وبعدين حسروهم بالخسارة ...

الحمد لله بجد

بليل معرفتش انام شغلت محطة الاف ام علي برنامج احمد يونس ( برنامج عالقهوة) ياااااااااااااه علي كمية السعادة والفرحة، اللي حسيتهم من صوت الناس في الشارع، وكل واحد يتصل يبقا حوالية مليون حد بيشجعو وبيصوتو كان نفسي ابقا معاهم والله ، من كتر الفرحة مش عارفة انام عندي شغل الصبح لازم انام :)
الحمد لله بجد
الصبح طبعا من الفرحة لبست اللوانالعلم بقا احمر في اسود وابيض، وبجد عايزة امشي كده طول الطريق واقول أنا مصرية وافتخر :)
والله من فرحتي دخلت صليت قبل ما انام ركعتين شكر لله انه كرمنا، ودعيت يارب ما تكسر بفرحتنا وتكمل علي خير يوم الاربعاء

تحسنا كلنا كان عندنا فرح، كلنا فرحانين لنفس السبب، لنفس الروح، بجد شكلنا حلو قوووووووووووي واحنا متعاونين مع بعض علي حاجة واحدة، بقلب رجل واحد..

وقتها بس قولت ان لاقدر الله لو حصل واتحطينا في موقف حرب، هننتصر بأذن الله، الارادة عندنا قووووووووووي جدا، غير اي حد، بس لما نتفق علي حاجة واحدة ونتفق بروح واحدة..اكيد ربنا هينصرنا بأذنه....

بس ماماتي قالتلي مين يشجع اللي لابس بنطلون ومسقطة، ولا اللي مش فالح في حاجة غير القاعدة عالقهاوي، قولتلها يا ماما هما محتاجين فرصة، لو ادنلهم الفرصة يثبتو نفسهم هيثبتو نفسهم بجد من خلال الروح دي...
نفسي زي ما قدرنا 80 مليون واكتر نتجمع علي حاجة واحدة اننا نحسن من بلدنا بجد، نعمل حاجة، احنا كتير والكترة تغلب الشجاعة، بس المهم نعمل نحاول، وخلينا فاكرين زي ما قدرنا نعملها في المبارة دي نقدر نعملها في اي وقت واي مكان :)

الحمد لله وربنا يكمل فرحتنا علي خييييييييييير يوم الاربعاء، يارب ما تكسر فرحتنا بأذن الله..

علي فيييييين.؟؟

2009-11-06T23:42:00.004+02:00

ولا عارف قلبي مين حبيبة ولا عارف قلبي فين نصيبة...وبياخدة شوق، وشوق يجيبة، وعيوني ورااااااااه..

بتقول مش عارف وانا جنبك دي الناس عارفين اني بحبك منك للشوق اه من قلبك اه منك ااااااااااااااااااه..

مش عارف انا خايف اقرب اتجرح او اتوه واتغرب، انا قلبي من قبلك جرب و رجعلي باااااااااااااااااه..

أنا حسة بجرحك كان بيا، ومحدش كان حاسس بيا، صدقني وسيب قلبك لية ومعايا دواااااااااااااااااااه..

هات حبيبي عيونك...جوا قلبي عذاب واهات...

هو مين مرتاااااااااااااااح..؟؟؟

كفاينا جرااااح

مالك ومالنا يا هوا، مكفاية وسبنا يا هوا ، في اللي جرالنااااااااااااااااا....

ربنا حب يطبط عليكي بطريقتة،، الحمد لله

2009-10-30T02:33:00.005+02:00

رايح مشوارك وفي نفس السكة ركبت غلط، طبيعي تهت، ومبقتش عارف تعمل اية، وتيجي تتدور علي اللي يدلك عالطريق الصح يتوهك اكتر واكتر ما انت تايه....

وبعد ما تفقد الامل في كل السكك وكل البشر، تلاقي حد طلعلك من حيث لا تحتسب، ويجي في عز الوقت اللي فقدت فية الامل في انك تعرف توصل للمكان اللي عايز تروحة،،،يشدك ويقولك يلا انت مستني اية تعالي انا كنت هموت وانا جيلك يلا اركب معايا( طبعا انت مزبهل ومتنح وبتقول هو في اية، والف علامة استفهام .؟؟؟ ) لأن الشخص ده ولا كان يخطر علي بالك يجي المكان ده، والاهم انة كان اخر حد ممكن تفكر في ويساعدك علشان توصل لطريقك :)

الغريب بقا اللي بيدور في ذهنك في اللحظة دي..

اية ده سبحان الله اكيد ماما دعتلي امبارح لما كنت بدردش معاها عن مشاكلي واضايقت علشاني فدعتلي من قلبها :(

طب ما ممكن يكون المساعدات اللي بتساعدي الناس فيها بدون مقابل، فربنا حب يجازيك عنها ولاقيت رصيد عند ربنا يساعدك ، وتتكل علية ( كما تدين تدان).

وكل ده وانت مش عارف الف استنتاج في دماغك....

بس المهم ان في الاخر كل ما تفتكر تقول الحمد لله، اللهم استخدمني ولا تستبدلني،،، لأن مردود العطاء غير المشروط كل يوم بيزيد ويزيد في رصيدك عند الله....

ووقت ما تضيق الدنيا بيك تلاقي السحب عالمكشوف لدرجة انك بتسحب وانت مش متخيل ان حسابك ممكن يغطي كل ده

الحمد لله..

طب بلاش دي...

حد كان نفسك يبقا في بنكم صداقة، وطول الوقت الحد ده متجاهل احساسك ده وانك نفسك تفتح معا كلام، ومن كتر ما انت نفسك وهو مش مهتم، انت زهقت ونسيت وبعدت، وسبحان الله في نفس اليوم اللي كنت تاية في وربنا ساعدك برصيدك ، تلاقي الشخص ده هو نفسة اللي بيدور عليك علشان يتكلم معاك ويفتح بينكم صداقة ...

طبعا مليونين تلاتة علامة استفهام اكبر واكتر من اللي فوق :)

بس ملهاش تحليل غير ان احساسك وصلة، من كتر ما كان نفسك توصلة، وهو وصلة كل الاشارات اللي بتدل علي رغبتك في انك تكلمة، وكلمك بمجرد ما انت بداءت ترخي حبل الرغبة علشان تسيبة، اللي كان رابطك بي :)

سبحان الله برضة كلة في يوم واحد...

طب بلاش دي كمان

حد كنت كل يوم تنتظرة يكلمك وكنت محتاج تتكلم معا قووووووووووووي لدرجة انك كان ناقص تقول يا اخي ارحمني وتعالي بقا انا زهقت ومنتظرك بفارغ الصبر.....بس برضة لأن مفيش امل في انة يستجيب من طلباتك الداخلية للشخص ده بتبعد عن الموضوع، وتتجاهل الشخص ده...

لكن بقا العجيب انة يظهر في الوقت اللي انت خلاص مبقتش محتاج تتكلم معا ورغبتك شبة اختفت في انك تكلمة لأن الشخص اللي فوق سبقة وكلم الشخص اللي كان فقد الامل فيكم انتم الاتنين هاهاها

يعني اللي سبق اكل لنباء.....

وبرضة وقتها تقول الحمد لله، لأن علي الاقل لما كلمتة حسيت ان مكنش في داعي تتكلم معا في الاول، وبقا الكلام بشكل عادي....

طب بلاش دي كمان خالص...

حلم حلمتة طول عمرك وفضلت تكبرة جواك، ويكبر مع كل يوم في عمرك، ويعلي ويعلي، لكن بدون اي نتايج ولا اي دليل انة هايتحقق خالص، وانت رضيت بالامر الواقع وقولت برضة هكمل في طريقي يمكن يجي اليوم اللي اقدر احققة في، وتيجي فرصة تساعدني احققة....

بس مع ذالك كل الفرص بتشدة لتحت بعيد عن حلمة، لكن في نفس الاتجاة اه بعيييييييييييد لكن في نفس الاتجاة، وفجاة وبدون مقدمات في عز اليأس اللي وصلتلة والخنقة والسواد اللي غطا عيونك، تلاقي نور جي من بعيد يقولك كمل طريقك متستبعدش الطريق

كلة بأونة هتوصل كمل كمل،،،، والدليل انك هتكمل هو انك دخلت مكان كان ه حلمك، وبقيت شايفة قدام عيونك بس لة ملمستوش لأنك مش متأكد انة بتاعك انت ملكك، وان هو ده اللي بتعمل كل ده في حياتك علشان توصلة....بس هو جالك لحد عندك بس لسة مأكدش عليك ان انت صاحب الحلم ده.....

وبرضة كلة في نفس اليوم سبحان الله.

طب بلاش دي كمان

لما تلاقي الدنيا اسودة في عينك بسبب موقف ما، ويجي صاحب نفس الموقف ويحاول يوصلك ان الدنيا رمادي مضايقش نفسك، وانت تستغرب بشدة وتبقا مزبهل برضة هو في اية...؟؟؟

بس سبحان الله برضة تحس ان ربنا جنبك خطوة بخطوة انهاردة....

برغم ان امبارح انت كنت خلاص وصلت لمرحلة انك اتخنقت من كل شئ، وحسيت ان كل حاجة جاية عليك..

بس علي رأي لومي( ربنا حب يطبط عليكي بطريقتة)

الحمد لله

بس برضة بقول ان دي حلاوة دعوتك يا امي بجد

ودعوة حد لية بظهر الغيب

وفي كل الحالات الحمد لله علي كل حال :)

علاقة خاصة مع السرير

2009-10-28T00:25:00.004+02:00

السرير

كل حالة من حالات الانسان لها ادب ولها فن ولها علم...

فالطعام فن والسير في الطريق فن...واستقبال الناس فن يتعلمونة في سويسرة....

فهل النوم فن.؟؟
من كتاب اللوان من الحب لانيس منصور..

مين فينا يعرف علاقتة بسريرة، هل حد فكر قبل كده بمتعة ان له سرير خاص..؟؟

معتقدش حد وصل لنفس الفكرة دي...

يمكن انا شخصيا كنت من سنين معرفش يعني اية سريري ولا ماذا يعني بالنسبة لي..
واعتقد ان السبب هو اني مكنتش مدركة قيمة السرير بالنسبة لي..
طب واية اللي اتغير وخلاني اعرف قيمة السرير بتاعي :)

حاجة بسيطة لما بعدت عنة، لما بقيت بقابلة بالصدفة، او علي حسب الوقت الباقي من اليوم ده لو لحقت...
بس قبل كده كان مش فارق معايا علشان مكنتس بفارقة لا ليل ولا نهار..

طبعا ده كان ايام الدراسة والدلع والانتخة في البيت، كان ليلي نهاري ونهاري ليلي، كنت انام وقت ما احب، واقوم وقت ما احب، ولا يفرق معايا سريري في شئ ،غير انة مجرد وسيلة للحصول علي الانتخة والراحة والكسل المبالغ في..

بس بعد فترة لما حياتي اتغيرت وبقا عندي مشغوليات، شغل ودراسات وطموحات، كان قرار اني اهجر الراحة قرار مصيري، وكان واضح أكتر في اني قررت ابعد عن سريري اللي مكنش فارق معايا اساسا من البداية لأن كان سهل انام في اي مكان واي وقت زي ما احب، حتي لو مش علي سريري :)

مع الوقت والتعب والمجهود طول اليوم، بقيت فعلا بقدر قيمة ساعات النوم اللي نفسي احصل عليها، واللي كان عندي منها رصيد كبير قوي ايام الانتخة، لكن النوم ميعرفش يعني اية لية رصيد في بنك الراحة قبل كده،،،بنك الراحة رصيد السحب منة بدون حساب، ولا ينفع اقترض منة، ولا اقرض حد منة، لأن كلة اول بأول :)

اكلمكم بقا عن علاقتي بسريري

اه والله اصلي بقيت علي علاقة عاتيفية بسريري هاهاها

حاجة كده ولا في الاحلام ، ولا تقولي حب حبيب ولا حب قريب

دا حب من نوع خاص، انام علية وقت ما احب، يستحمل الارق بتاعي وقت ما اكون مرهقة، يستحمل تعبي وقت ما انام ومحسش بأي شئ حوالية، سريري بيحتويني اكتر من اي حد، اه والله
دا حتي لما يبقا متنكد علية مفيش غيرة يتغرق بدموعي، ووقت فرحي بقا ايييييييية مقلكمش علية بيبقا بيزقتت هو كمان من الفرحة من كتر ما بفرك علية من كتر ما النوم راح من عيني من فرحتي :)

طب بذمتكم مش بتنامو كده برحتكم رجل مرمية في الشرق والتانية في الغرب

وراس في الشمال، وايد في اليمين

حاجة كده متبعترة اخر بعترة، ولا يجي السرير يقولك خدلك جنب خنقتني، ولا يقولك انت تقيل لية كده يا اخي ولا خفيف كده لية :)

طب بلاش دي

مجرد ما بتحط جسمك علي السرير كده وانت جاي من يوم كلة لف في الشوارع وشغل وارهاق لمدة 12 ساعة واكتر كمان ياااااااااااااه علي الروعة لما تحط جسمك وتفردة علي سريرك وكأنك بتسيب نفسك وتسرح في خيال وعالم تاني من الخيااااااااااااال عالم كلة راحة وانتخة، حالة عشق من نوع خاص، لما تتقابل انت وسريرك واحلي ما في الموضوع ان السرير بيحتويك بكل هدوء، ويضمك لية بكل عشق وحب، وكأنة كان بينادي عليك طول اليوم علشان ترتاح بس انت مكنتش فاضيلة...
بحبك يا سريري :)

سريري ده قصة عشق من نوع خاص...

الغريب بقا في الموضوع اللي عمالة احكلكم علية ده، ان السرير اللي بقالي كام سنة محتلة مش سريري هاهاها

فعلا انا احتليت السرير ده من سنيتين تلاتة، من اخواتي الشباب، وبقيت محتلة زي اسرائيل كده ما محتلة فلسطين، لا حد يقدر يهوب ناحيتة ولا ينام علية غيري، حتي لو نام علية يقوم يتلقح في مكان تاني علشان انا انام :)

اصل سريري ميتكشفش علي اغراب

شاحن الذكريات ( وانهاردة بقول كانت ذكري وعشتلي يومين )

2009-10-20T01:45:00.005+02:00

كنت زمان بقول بعد الحب ما ينتهي ( قالي الوداع وانا اقولة اية) لكن لما كبرت والدنيا دوبتني في حكايتها أكتشفت أن ( بكرة نقول كانت ذكري وعشنلنا يومين) فعلا دي الحقيقة واللي بيروح سهل يتعوض لو فكرنا انة سهل، واول ما نقول هننسا بننسا وعن تجربة ياما نسيت وما اتنسيت :)

انهاردة كتبت في البروفيل بتاعي عالفيس بوك الجملة دي وانا مقتنعة بيها قوي .....

بس بغض النظر عن كونها صح مية في المية او غلط مية في المية ، بس عالاقل انا حسيتها كده وجربتها في حياتي خلال التجارب اللي مريت بيها وبالأخص تجاربي العاطفية...
طول طريقي انهاردة من الشغل للكورس ومن الكورس للبيت، كنت بفكر في الكومنت اللي كتبتة ده..
بس بعد طول تفكير فعلا لاقيتها صح مية في المية لأني عشتها كده...

زمان فعلا كنت بقول ( قالي الوداع وانا اقولة اية هو الوداع يتقال في اية) كنت بعيش ايام سودة وبتعب قوووووووووووي وكنت بستغر من كل حاجة وبتخنق من اي حاجة بعد كل علاقة متكملش.

بس بعد فترة برجع اخد قرار اني انسي والحمد لله ربنا بيقدرني فعلا وبتناسا مش بسني قوي يعني كل ده علشان اقدر اكمل حياتي بشكل صح، بدون تعقيد، بعيد بقا عن الحب والتجارب العاطفية الغير مكتملة، كانت كلها محاولت فعلا بحاول وبقدر الحمد لله اني اكمل طريقي..

وبخرج من التجربة دي بكمية دورس، مهما كنت غلطانة مهما كنت مظلومة بصارح نفسي جداااااا، علشان اعرف فين الغلط وميتكررش تاني...
والحمد لله بتعلم علي قد ما بقدر، بس بيبقا جوايا جرح وحزن ان ازاي مكملتش، ازاي احط رهاني علي حصان خسران من البداية وانا معرفش، وحتي لو كنت عارفة برضة لية.
بس بعدين اكتشفت ان مش مهم لية وفين ومين...

المهم ان اعيش احلي ما في اللحظة...

يعني زي ما قال بالظبط ( واهو بكرة نقول كانت ذكري وعشنلنا يومين).....

( وانهاردة بقول كانت ذكري وعشتلي يومين )

فعلا انا انهاردة حسيتها قوي وانا بسمع الاغنية ويمكن ده السبب في اني اكتب الكومنت ده في الفيس بوك... لأني كنت بقول انهاردة انها مجرد ذكري وعشتلي يومين من اجمل ايام حياتي اللي فاتت ( لأني لسة معرفش اللي جي احلي ولا اية ظروفة كلة ف يعلم الغيب )

لية اضايقك نفسي مهما مريت بعلاقات غير مكتملة لية ازعل نفسي...عادي

كفاية اني عشت يومين بحب صادق من جوايا وده انا واثقة في جدااا حتي لو كان الطرف التاني محبش بصدق كفاية علية لحظات عشتها ولسة بعيش عليها....
من كل التجارب اللي مريت بيها علي مدار حياتي لحد انهاردة مطلعتش غير بلحظات وذكريات تشحن طاقتي طول الوقت
يمكن لأني مش بحب اعيش من غير حب، فطول الوقت بشحن قلبي بكل حب حتي لو علي ذكريات حب فات :)

ومين عالم يمكن نوع الشحن يتغير ويبقا شاحن بالمستقبل بدل شاحن ذكريات ده :)